小明在外地打工，有一次小明的爸爸去了小明外地去看小明。小明看到爸爸来了很高兴，决定要让爸爸吃自己做的菜，而小明的爸爸说：“儿子你辛苦了，让爸爸给你做菜吧！”小明同意了。小明得爸爸来到菜市场买菜，他看见豆芽想买豆芽，就去了那个摊位，小明的爸爸觉得儿子工作辛苦我要亲自挑豆芽。小明的爸爸对摊位的主人说：“你妈（抓）不好，我妈（抓）好”摊位的主人听了这句话生气的说：“你买豆芽就买豆芽，干嘛还说我妈不好你妈好。”小明的爸爸以为摊位的主人说不让他亲自抓就和摊位的主人吵了起来。小明见他爸爸去菜市场都一个多小时了还没回来就去菜市场，结果他看见了他爸爸在和买豆芽的吵架。注：本文请用温州话读，不会说温州话的童鞋可以用普通话来读，不过不会有温州话那么好笑。
作文二：《【笑话】说好普通话》900字１，Ａ：“您好，取多少？”
Ｂ：“七万。”
Ａ：“里面只有１８００。”
Ｂ：“是啊，我要七万。”
Ａ：“您的卡只有１８００。”
Ｂ：“我知道，七万吧。”
Ａ：“噢！您说的是取完吗？”
Ｂ：“对啊，我普通法不飘损吗？”
２，银行家的儿子问爸爸：“银行的钱都是客户的，你是怎样赚来房子和奔驰的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。
银行家：“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
３，跟美女同事聊天。
美女：“哥，在你心里对我有什么评价呀？”
我：“妹子，你就像那雪山上的白狐。”
美女：“你的意思是说我纯洁伶俐？”
我：“那倒不是，我的意思是，再美丽的外表都掩饰不住你的骚性。”
美女：“讨厌了啦，你又没试过咋知道？”
我：“……”
４，一东北两口子，在路边溜达！
女的说：“老公，再给我买个金镯子呗！那个都不是最新款！”
老公气急败坏的说：“还买？我挣钱容易吗？兔子拉车也供不上你花啊！”
老婆认为自己的老公不疼她！想刺激刺激他。
于是就说：“你要是不给我买金镯子，我让别人给我买去！”
老公一听，哎呀！还翻天了不成？顾不得大庭广众之下了。
就说：“谁好跟谁去！我特么不要了！”
转身就走，老婆一看事儿不对，敢忙问：“老公你干嘛去！”
老公头也不回的说：“我出家去！”
老婆傻眼了。
５，那天在公车上由于刹车，不小心摸了前面姑娘一把。
我正想道歉的时候那女的就直接发飙了：“有种你再摸老娘一下！”
于是我又摸了一把，手感确实不错！
顺便给妹纸来了个熊抱说道：“妹纸，你实在太敞亮了！”
妹纸：“……”
６，一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：“你打我呀，我让你打。”
然后女孩儿就踢了他一下。
男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：“我可没说不还手。”
７，一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱４２元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩。
女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了。
果断５０块钱扬长而去，不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱。
各种生气，决心报复，我冲进商场买了２０个馒头跟着她。
８，昨晚跟老婆吵架，老婆放狠话，一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎。
我就呵呵了，难道老子是被吓大的吗？
不说了，老婆上班去了，看一晚上电视还真有点困了。
作文三：《不会说普通话的爷爷》400字［不会说普通话的爷爷］
五（３）班 陈勋泽
在我们家中唯一不会说普通话的是爷爷，不会说普通话的爷爷。
记得有一次，家里来了许多客户，有杭州、上海、温州的，爷爷面对这么多客户笑脸相迎，把他们带进会议室。客户看到我们新建的办公楼都不停地点头。开始谈业务了，爷爷面对各地来的客户最犯难的是交流。我爷爷不会说普通话，这时爷爷不好意思地说：“我的普通话并不是很标准，小学生作文《不会说普通话的爷爷》。”这天爷爷卷着舌头说着普通话，费了九牛二虎之力才介绍完产品。客户走了，爷爷便坐在椅子上，我跑过去对爷爷说：“爷爷，现在知道说普通话的用处了吧，普通话是全国通用，不会说普通话也只能和我们富阳比较相近的地方的人交流。还是我教你吧！”这时爷爷听了很风趣地说：“好，由孙子当老师。”
从这时开始爷爷天天跟我学普通话，天天说，天天练，终于我爷爷学会了普通话。以后每次客户来，我这个董事长爷爷胸有成竹地和他们交流，同时向客户介绍一下富阳的美丽之处，客户满意地走了，而且也顺利签订了合同。我爷爷开心地说：“好孙子，谢谢你！”我高兴地回答：“不用谢。”
今天，我们的家已经走进了讲普通话的行列。
作文四：《普通话的笑话》300字一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：＂兔子（同志），亲吻（请问）一下．．．．．．＂话还没说完，小姐便气得满脸通红。
一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：＂睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？＂服务员一听，神色大变，尖声道：＂流氓！＂南方人一听，说：＂才六毛，便宜，来一晚（碗）。＂
有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：＂大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？＂大哥气得额头上青筋暴突。
牛老伯在大声叫卖：＂卖月饼了，四块钱十个。＂很多人都围上去买这＂便宜＂月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：＂快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。＂外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
作文五：《说说温州人讲普通话的笑话！》400字温州人的普通话不准，是世人皆知的，闹出笑话不少。
当年温州人最早闯天下的，要数供销员。一个供销员在吃早点时候，点“白粥一碗”，这位冲着服务员大叫“服务员，白酒一碗！”吓了服务员一大跳，没有见过一大早就喝“白酒”的。晚上住招待所，走廊灯影响休息，供销员想叫服务员“灯关关”，就在那里叫：“服务员，顶呱呱、顶呱呱！”
还有一位供销员初到外地，睡不惯招待所的硬板床，想要睡软一点的床铺，叫来服务员：“你这里有没有女的睡？”（温州话“软”发音“女”），服务员以为这位不正经，没有好气的说：“没有女的睡！”，这位还不依不饶：“不行！今天你要想办法给我找到‘女’的睡，我这下面硬的受不了！”。
还有早些年，外地汽车驾驶员到温州，住在西站后面的小客栈里，问客栈老板娘“你这里妞有没有，多少钱？”。客栈老板娘５０多岁了，老老实实告诉他：“我们这里的‘妞’（温州话“肉”）８角钱１斤，你自己去菜场买。”搞得外地驾驶员很郁闷－－－－－跑遍全国，只有你温州的“妞”是论斤卖的，还要自己去菜场买！
作文六：《普通话手抄报：关于普通话的笑话》1200字１、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：“鱼啦，鱼啦。”旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：“糟（枣）啦，糟（枣）啦。”“鱼啦。”“糟啦。”“鱼啦。”“糟拉。”卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
２、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：“日语翻译没有一个能听懂厂长土话的”。厂长说：“这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。”下属说：“还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话’翻译成神户的土话。”
３、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：“兔子（同志），亲吻（请问）一下．．．．．．”话还没说完，小姐便气得满脸通红。
４、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：“睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？”服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓！”南方人一听，说：“才六毛，便宜，来一晚（碗）。”
５、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：“大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？”大哥气得额头上青筋暴突。
６、牛老伯在大声叫卖：“卖月饼了，四块钱十个。”很多人都围上去买这“便宜”月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
７、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：“各位，表演该死（开始）了，大家请安静。”
８、一个北方人在广州某公园打听“缆车”在哪儿，按回答寻去，找到的是“男厕”。
９、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：“婆婆，请您先死（洗）。”说完，新娘又对新郎说：“婆婆死了，你死好吗？”停了停又说：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：“婆婆，您怎么还不死呢？”
１０、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：“快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。”外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
１１、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：“小姐，您要什么？”姑娘说：“我要你的命（面），猪孙（竹笋）。”
１２、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：“这个小狼孩（男孩）长得真可爱。”
１３、一所乡村小学上课了，老师走进教室：“站（上）课。”学生们齐声道：“老死（师）好！”老师说：“吐血（同学）们，早死（上）好！”
１４、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：“同志，我俩可以做（坐）你的妻（车）子吗？”司机没好气地说：“谁要你们做我妻子。”另一个姑娘赶紧说：“不要紧啦，我们很亲（轻）。”司机气得把车开走了，心想：“谁和你们亲去。”
１５、村长在村民会议上说：“兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。”把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
作文七：《关于普通话的笑话》900字关于普通话的笑话
１、做普通人，讲普通话。
２、学好普通话，走遍天下都不怕。
３、今年过节不说话，要说就说普通话。
４、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么 也听不明白。－－－－请说普通话！！！
５、说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香 上网用ＴＣＰ／ＩＰ，说话说普通话。
６、以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后， 身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这 里，看这里„„„„
７、小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！
８、普通话－－－－国家宇航员指定语言！
９、悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的！～！
１０、前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。 你听好了，这是普通话！
家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。 县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县
委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：“我要杀一个人！”话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长“杀”（ｓｈａ）“查”（ｃｈａ）不分，其实是想说“我要查一个人”。
在民主路某单位上班的师小姐出差，与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚，该女士笑眯眯地问她：“你死没有？你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划，她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪，把洗澡的“洗”（ｘｉ）读成死亡的“死”（ｓｉ），她实际上是想问“你洗澡没有？你不洗我先洗。”
作文八：《普通话与方言的笑话》1400字普通话与方言的笑话
１、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
２、一个口音很重的县长到村里作报告：
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说：
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
３、桃源话，比如
宣传部：
对方：
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人：
于是参会者一个个地自报家门：
４、在建瓯语系中，时常将“ｉｎ”和“ｉａｎ”的发音分不清楚。从小在建瓯长大的小李２００５年到延平安了家，在去年６月的洪灾中，他家的房屋也遭了殃。事后，小李的一句“我家的黄金被水泡了好几斤！”引来了一阵惊叹，询问后才得知，原来小李说的是“我家的房间被水泡了好几间”。在众人的欢笑中，小李也不好意思地笑了。
广西方言的几个笑话：
１、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的！便弃之。又夹一颗，又道：公的！又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的！朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出！ （不是公的，是空的。）
２、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗？
３、某领导下乡视察农民种植西瓜情况，瓜农开西瓜招待领导，非常客气的的说：您吃大便（片），我吃小便（片）！
４、在太原火车站，一老总星夜下车，见街旁有一休闲女子，便趋前说道：“小姐，亲吻（请问）你一下”，小姐一愣，杏目立即睁圆。老友新朋，见面互相介绍，只听说：“这是某某报社的孽种（叶总），这是某某报社的良种（梁总）；我姓驴（吕），大家就叫我老驴或驴种（吕总）好啦。我们互相认识了，以后多多欢笑（关照）。”
５、赴五台山采风，因路途较远，起得又早，大伙儿均摇摇晃晃地进入了梦乡。突然，一粤籍老总大喊大叫起来：“活象，活象！哗，这么多的活象！”晋北大地，车水马龙，人多兽稀，哪来那么多大象呢？大家纷纷起身探头，向车外张望。真是不看不知道，一看真奇妙！哪有什么“活象”，迎面走来的明明是一群出家人———和尚。
６、睡不成了，说点啥吧。闲谈中，一名４０出头的老总自谦地对我们河南一名不足３５岁的老总说：“你是花（跨）世纪干部，还是可以大有作为的；不像我，已经咽过稀屎（年过４０），精力远不如从前了……”
７、某广西籍老师普通话不怎么地，但他很自信。某一次，一位苏北口音的老师用苏北普通话反复练习讲“把湿纸巾纸拾起来”这一句话，这位广西籍老兄不屑一顾：“这么简单的话都讲不清楚，还考啥试嘛，你真是整个狗屎不清（口齿不清），不就是把十几斤屎（湿纸巾纸）拾起来嘛！
８、一广东仔到火车站买车票，买票的人多，排了好长的队伍，但是神龙见首不见尾，前面的队伍还有形，后面的就乱了。小伙子是读过书的人，是讲素质地，就问旁边的一女孩：“小姐，你是不是最美的呀！如果你是最美的我就爱你”。刚说完，女孩就给了他一耳光，骂了一句流氓。其实他想说的是：“小姐，你是不是最末尾的，如果你是最末尾的我就挨着你”。
作文九：《关于普通话的笑话》1200字１、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：＂兔子（同志），亲吻（请问）一下．．．．．．＂话还没说完，小姐便气得满脸通红。
２、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：＂睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？＂服务员一听，神色大变，尖声道：＂流氓！＂南方人一听，说：＂才六毛，便宜，来一晚（碗）。＂
３、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：＂大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？＂大哥气得额头上青筋暴突。
４、牛老伯在大声叫卖：＂卖月饼了，四块钱十个。＂很多人都围上去买这＂便宜＂月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
５、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：＂这个小狼孩（男孩）长得真可爱。＂
６、一所乡村小学上课了，老师走进教室：＂站（上）课。＂学生们齐声道：＂老死（师）好！＂老师说：＂吐血（同学）们，早死（上）好！＂
７、村长在村民会议上说：＂兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。＂把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
８、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：＂各位，表演该死（开始）了，大家请安静。＂
９、一个北方人在广州某公园打听＂缆车＂在哪儿，按回答寻去，找到的是＂男厕＂。
１０、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：＂婆婆，请您先死（洗）。＂说完，新娘又对新郎说：＂婆婆死了，你死好吗？＂停了停又说：＂婆婆和你都死了，最后我死。＂婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：＂婆婆，您怎么还不死呢？＂
１１、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：＂快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。＂外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
１２、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：＂小姐，您要什么？＂姑娘说：＂我要你的命（面），猪孙（竹笋）。＂
１４、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：＂同志，我俩可以做（坐）你的妻（车）子吗？＂司机没好气地说：＂谁要你们做我妻子。＂另一个姑娘赶紧说：＂不要紧啦，我们很亲（轻）。＂司机气得把车开走了，心想：＂谁和你们亲去。＂
１５、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：＂鱼啦，鱼啦。＂旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：＂糟（枣）啦，糟（枣）啦。＂＂鱼啦。＂＂糟啦。＂＂鱼啦。＂＂糟拉。＂卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
１６、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：＂日语翻译没有一个能听懂厂长土话的＂。厂长说：＂这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。＂下属说：＂还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话＇翻译成神户的土话。＂
作文十：《关于普通话的笑话》700字关于普通话的笑话
你能说出下面闹笑话是语音、词汇哪方面的错误呢？
１、一天，一位先生到饭店吃饭，问服务员：“你们这里有什么饭啊？”服务员回答说：“我们这里有便饭［便饭］，有份饭［粪饭］，请问先生你吃什么［屎么］？”
２、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：
３、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：
４、有位老太太，给她儿子拨打手机，听到了一句语音提示后，老太太顿时脸上一脸的懊丧，“老头子，糟了，糟了，我把电话拨到宁波去了！”您猜猜她听到了什么语音提示？－－－－－“对不起，您拨（宁波）的手机已经关机。”
５、我们村的经济腾飞一靠警察（政策），二靠妓女（机遇）
６、 客人：“老板，你们店里白眼烧有没有？”
老板：“什么？”
客人：“就是人家烧哪！”
老板一脸的不解：“没有！”
７、旅客：“服务员，有汤吗？我要洗脚！”
服务员：“同志，本店客人洗脚有热水供应啊！”
旅客急了：“嗨，汤不就是热水嘛！”
８、“同学，你家住哪里？”
“老师，我家就住在那个灰（飞）机灰（飞）来灰（飞）去的机场附近。”
９、晚饭后，父亲带着孩子仰望星空，父亲对孩子说：“星星离我们非常远，我们用右（肉）眼看不到。”孩子对父亲说，用右眼看不到，那我就用左眼看呗！
１０、有位农民大哥初次使用公交ＩＣ卡，上车后将ＩＣ卡递给司机，司机说道：“刷一下”（南昌话“说”“刷”同音，都念“ｓｈｕｏ”），于是这位大哥对着ＩＣ卡轻轻说道：“ＩＣ卡”，司机不耐烦了，说：“我是要你刷（ｓｈｕｏ）一下！”，这位农民大哥心想：我不是说了吗？干嘛还要我说？哦，对了，肯定是他没听见，或者我说的不完整。于是，这位大哥对着ＩＣ卡大声说道：“公交公司的ＩＣ卡！”一车人狂晕，大笑不止！！！