小学生笑话大全
［忍耐］
妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”
绫子：“那你练什么呢？”
妞妞：“ 练习忍耐的工夫！”
［同情］
佳佳站在写生的画家背后看了半天，
然后问：“叔叔，你是不是很穷？
这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
［自己的东西］
刚上小学一年级的美美，
常在学校遗失许多文具用品，
她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字，
并郑重的告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。
以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：
「以後妈妈是我的了，你们不许来抢。」
［橘子］
小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子．．．．．．．．．．
妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”
小明说：“阿姨帮我剥橘子．．．．．．”
妈妈当场．．．．．．．．．
［小男孩在吵架］
幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。
其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」
「哈！哈！他才打不到呢！」
另一个小孩大声笑道：「我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋！」
［爸爸打了我两次］
儿子：今天爸爸打了我两次。
母亲：他为什么打你？
儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册，第二次是因
为他发现这是他自己小时候的。
［机会教育］
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她。
五元的小惠就可以让小孩子很开心了。
回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什麽？
她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？
作文二：《谐音歇后语笑话小学五年级》6500字字谜
１．皇帝新衣——袭
２、字谜：一流水准 ——淮
３、字谜：石达开 ——研
４、字谜：拱猪入门——阂
５、字谜：格外大方——回
６、字谜： 走出深闺人结识——佳
７、字谜：一千零一夜——歼
８、字谜：七十二小时——晶
９、字谜：床前明月光——旷
小学五年级古代谐音对联大全学习
上联：酒热不须汤盏汤（烫）；
下联：厅凉无用扇车扇（煽）。
上联：雨洒灰堆成（陈）麻子；
下联：风吹荷叶像（向）乌龟。
上联：狗啃河上（和尚）骨；
下联：水流东坡诗（尸）。
上联：孔子生于舟（周）未；
下联：光舞（武）起自汉中。
上联：师姑田里挑禾上（和尚）；
下联：美女堂前抱绣裁（秀才）。
谐音歇后语
厕所里点灯笼——找死（照屎）
孔夫子搬家——尽输（书）
大葱拌豆腐——一清（青）二白
咸菜煎豆腐——有言（盐）在先
外甥打灯笼——照旧（舅）
嘴上抹石灰——白说（刷）
精装茅台——好久（酒）
熬尽了灯油——烧心（芯）
八仙过海不用船——自有法度（渡）
白菜叶子炒大葱－－亲（青）上加亲（青）
有关谐音的古诗
杨柳枝
温庭筠
井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。（烛－嘱，围棋－违期）
玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。
竹枝
刘禹锡
杨柳青青江水平，闻郎江上唱歌声。
东边日出西边雨，道是无晴却有晴。（晴－情）
无题
李商隐
相见时难别亦难，东风无力百花残。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。 （丝－思）
晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。
蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。
因荷而得藕，（因何而得偶）
有杏不须梅。（有幸不须媒）
孔子生于舟（周）未
光舞（武）起自汉中 （光舞：闪电；汉中：天空）
莲（怜）子心中苦
梨（离）儿腹内酸
有关谐音的歇后语
老太婆上鸡窝－－－－－－－－笨蛋。（奔蛋）
雨打黄梅头－－－－－－－－－－倒霉。（倒梅）
马店买猪－－－－－－－－－－－－没那事。（没那市）
腊月天气－－－－－－－－－－－－动手动脚。（冻手冻脚）
父亲向儿子磕头－－－－－－岂有此理。（岂有此礼）
公共厕所仍石头－－－－－－引起公愤。（引起公粪）
外婆死了儿子－－－－－－－－无救。（无舅）
乌龟爬门槛－－－－－－－－－－但看此一番。（但看此一翻）
钝刀破竹－－－－－－－－－－－－想不开。（响不开）
电线杆上绑鸡毛－－－－－－好大的胆子。（好大的掸子）
灯草打鼓－－－－－－－－－－－－不想。（不响）
盐店里谈天－－－－－－－－－－闲得没事做。（咸得没事做）
空棺材出葬－－－－－－－－－－目中无人。（木中无人）
生花生－－－－－－－－－－－－－－非吵不可。（非炒不可）
猴子学走路－－－－－－－－－－假惺惺。（假猩猩）
癞虾蟆跳水井－－－－－－－－不懂。（噗咚）
吃饺子不吃馅－－－－－－－－调皮。（挑皮）
打灯笼搬石头－－－－－－－－照办。（照搬）
耕地里甩鞭子－－－－－－－－吹牛。（催牛）
酱缸里泡石头－－－－－－－－一言难尽。（一盐难进）
千年的石佛像－－－－－－－－老实人。（老石人）
唐僧的书－－－－－－－－－－－－一本正经。（一本真经）
后边扎小辫－－－－－－违法乱纪。（尾发乱系）
炉子翻身－－－－－－－－－－－－倒楣。（倒煤）
饭锅冒烟－－－－－－－－－－－－迷糊了。（米糊了）
邢大舅就喝了一杯，说道：“？？那土地道：这墙砌的不结实。众神将道：你瞧去。土地一看，果然是一堵好墙，怎么还有失事？把手摸了一摸，道：我打量是真墙，那里知道是个（假墙）”！众人听了，大笑起来。（贾蔷）也忍不住的笑，说道：“傻大舅！你好！我没有骂你，你为什么骂我？快拿来罚一大杯！”（曹雪芹《红楼梦》）
再如有一个人专心致意为社会服务，政治上懂得少一些，但是两年把导弹搞出来了，对国家很有贡献；另外一个人，天天谈政治，搞了五年也没有把导弹搞出来。你投票赞成哪一个人？我投票赞成第一个人。第二个人只好请他去当政治教员，他不能在导弹部门工作，他只能在导弹部门“（捣蛋）”。（周恩来《在文艺工作座谈会和故事片创作会议上的讲话》） 如今要强借房租一年，所以百姓们都把“崇祯”读做“重征”。（姚雪垠《李自成》）。篇
二：歇后语、谐音笑话、字谜
歇后语
有谐音的歇后语
孔夫子搬家——尽输（书）
大葱拌豆腐——一清（青）二白 咸菜煎豆腐——有言（盐）在先
外甥打灯笼——照旧（舅） 嘴上抹石灰——白说（刷）
十二个时辰占三个字－－身（申）子虚（戌） 十八岁的宫娥－－正享福（想夫） 十文钱掉了一文－－久闻（九文） 十五的月光－－大量（亮）
十月里的桑叶－－谁来睬（采）你，（对付硝烟诱饵的最好办法）
八十岁的老太打哈欠－－一望无涯（牙） 八月的核桃－－挤满了人（仁） 八百个铜钱穿一串－－不成调（吊） 九月初八问重阳－－不久（九） 三个菩萨堂－－妙妙妙（庙庙庙） 三尺长的梯子－－搭不上言（檐），（对许多话题深有此感） 三毛加一毛－－时髦（四毛） 谐音笑话
一个乡里看会，由于谐音。村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了）主持人说：“咸菜请香肠讲话。”（现在请乡长讲话）乡长说：“兔子们，虾米们，今天饭狗吃了，大家都是王八．”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么？” 有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错００５４４（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是４４９４４（试试就试试）。
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．
云南
有两个云南人到北京去玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃．刚坐下其中一个就对服务员说：去那两只烤鸭来甩
甩！等了一会，他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了．有一个等不及了，就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭，那个服务员说：你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ？
注：（甩甩在云南方言中指的是吃）
字谜
（１）同心改革为祖国 猜一字 中
（２）一弯月照枝头亮，两颗星悬天下明 猜一字 秋
（３）心已决断不宜迟 猜一字 快
（４）休把旁人抬太高 猜一字 乐
（５）十五的月亮 猜成语 正大光明
（６）一轮明月挂中天 猜股票术语 高位盘整
（７）举头望明月 猜电影演员
（８）敢上九天揽月 猜汽车名牌 凌志
（９）得月楼前先得月 猜一字 棚
（１０）云破眉月倚西楼 猜一字 私
（１１）明月松间照 猜摄影名词 黑白显影
（１２）月落日出雁阵业 猜一字 胭
（１３）九月初三月似弓 猜饮料 珍珠露
因为写错汉字、读错汉字而发生的笑话
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。） 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了„„”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳„„耳朵„„在此„„在我„„我的口袋里！”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见篇三：谐音笑话、歇后语
谐音笑话
吃水饺
学英语
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
地主见了鸡，马上改口说：不予张三却予谁
张三说：你的话变得好快呵！
地主答道：方才那句话是无稽（鸡）之谈，此刻这句话是见机（鸡）而作．
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂 子，他对师爷说：你给我去买两根竹竿来．
一日与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少
钱？
小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
饺子端上来，我问他要不要芥茉。
他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？
小姐爽快的说，“有啊，您
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「ｉ ａｍ ｓｏｒｒｙ．」
「ｉ ａｍ ｓｏｒｒｙ，ｔｏｏ．」外国人回答。
「ｉ ａｍ ｓｏｒｒｙ ｔｈｒｅｅ．」小明马上回道。
「ｗｈａｔ ａｒｅ ｙｏｕ ｓｏｒｒｙ ｆｏｒ？」外国人问。
「ｉ ａｍ ｓｏｒｒｙ ｆｉｖｅ？」小明说。
师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！
想要点什么样的节目啊？”
站着吃
一个外国女孩嫁到中国来，
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵．
离开肉铺后，师爷心想：老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
“就是那种黄色的啦！”
在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你
考试成绩
中学课堂上，社会主义经济
理论课（以下简称社经）的老师正蘸着吃！” 是我的了？？于是便将猎耳包好，
她一头雾水，委屈的说：“让在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次塞进口袋里．回到县衙，向知县禀
社经大家考得很不好，很明显你们我站着吃，我已经站起来了，还要道：回禀太爷，猪肝买来了！ 没有把精力用在社经上，其实社经站到哪儿去？” 知县见师爷买回的是猪肝，是很简单的课程，你们努努力就会见鸡而作 生气道：你的耳朵哪里去了！师出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。。。。
对越自卫反击战
在对越自卫反击战时，有一
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他． 爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： 耳？？耳朵？？在此？？在我？？我的口袋里！
有机可乘
天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。。。。。。。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田．去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：此田不予张三种．张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来．
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：有机可乘，乘否 经理接到电报，以为是成交之机已到，便立即回电：可乘就乘．
三种．张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来．
差费时，经理以不够级别，乘坐飞
地主见了鸡，马上改口说：不予
机不予报销的规定条款，不同意报
张三却予谁
销飞机票费．推销员拿出经理回电，张三说：你的话变得好快呵！ 经理口瞪口呆． 地主答道：方才那句话是无稽
（鸡）之谈，此刻这句话是见机地名有关
（鸡）而作． 元旦晚上，小弟带两位侨生
耳朵在此
到家晚餐，一个性情开朗，一个较
新上任的知县是山东人，因为
为拘谨．
要挂 子，他对师爷说：你给我
席间，那位开朗的同学笑指去买两根竹竿来．
师爷把山东腔的竹竿听成了拘谨的同学给我们介绍说：他是
缅甸来的，所以比较腼腆．随后他猪肝，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：新来的县
举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而
太爷要买两个猪肝，你是明白
尽，接着说：我是仰光来的．
人，
校长发火 心里该有数吧！
店主是个聪明人，一听就懂了，
校长在学期结束时的校务会马上割了两个猪肝，另外奉送
了一副猪耳朵． 议上，对人事行政效率之低，大发
离开肉铺后，师爷心想：老爷叫
雷霆．他说：负责董事业务的不懂
我买的是猪肝，这猪耳朵当然
事；负责人事管理的不省人事；身
是我的了„„于是便将猎耳
为干事的又不干事！ 包好，塞进口袋里．回到县衙，向
知县禀道：回禀太爷，猪肝买来乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村了！
知县见师爷买回的是猪肝，生
长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，
气道：你的耳朵哪里去了！师
咸菜太贵了．（同志们，乡民们，不
爷一听，吓得面如土色，慌忙答
要讲话，现在开会了．）主持人说：道： 耳„„耳朵„„在此„„咸菜请香肠浆瓜．（现在请乡长讲在我„„我的口袋里！
有机可乘 话．）乡长说：兔子们，虾米们，今
有一个商品推销员去广州出天的饭狗吃了，大家都是大王
差，到北京后，由于想乘飞机前
八．（同志们，乡民们，今天的饭够
往，因怕经理不同意报销，便给
吃了，大家都用大碗吧
经理发了一封电报：有机可乘，
见鸡而作
乘否 经理接到电报，以为是
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃成交之机已到，便立即回电：户租种他家的田，光交租不行，可乘就乘． 还得先送一只鸡给他．
这个推销员出差回来报销旅
有一个叫张三的佃户，年终去
差费时，经理以不够级别，乘坐
给地主交租，并佃第二年的田．飞机不予报销的规定条款，不去时，他把一只鸡装在袋子里，同意报销飞机票费．推销员拿交完租，便向地主说起第二年
出经理回电，经理口瞪口呆．
佃田的事，地主见他两手空空，地名有关 便两眼朝天地说：此田不予张
这个推销员出差回来报销旅
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨．
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：他是缅甸来的，所以比较腼腆．随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：我是仰光来的．
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆．他说：负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！ 乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了．（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了．）主持人说：咸菜请香肠浆瓜．（现在请乡长讲话．）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八．（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
写布鞋
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师：“小华，你采到什么？” 小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师：“小美你呢？” 小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
叫婶子？
小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。
作文三：《小学五年级谐音歇后语古诗,笑话,对联字谜》1600字字谜
１．皇帝新衣——袭
２、字谜：一流水准 ——淮
３、字谜：石达开 ——研
４、字谜：拱猪入门——阂
５、字谜：格外大方——回
６、字谜： 走出深闺人结识——佳
７、字谜：一千零一夜——歼
８、字谜：七十二小时——晶
９、字谜：床前明月光——旷
小学五年级古代谐音对联大全学习
上联：酒热不须汤盏汤（烫）；
下联：厅凉无用扇车扇（煽）。
上联：雨洒灰堆成（陈）麻子；
下联：风吹荷叶像（向）乌龟。
上联：狗啃河上（和尚）骨；
下联：水流东坡诗（尸）。
上联：孔子生于舟（周）未；
下联：光舞（武）起自汉中。
上联：师姑田里挑禾上（和尚）；
下联：美女堂前抱绣裁（秀才）。
谐音歇后语
厕所里点灯笼——找死（照屎）
孔夫子搬家——尽输（书）
大葱拌豆腐——一清（青）二白
咸菜煎豆腐——有言（盐）在先
外甥打灯笼——照旧（舅）
嘴上抹石灰——白说（刷）
精装茅台——好久（酒）
熬尽了灯油——烧心（芯）
八仙过海不用船——自有法度（渡）
白菜叶子炒大葱－－亲（青）上加亲（青）
有关谐音的古诗
杨柳枝
温庭筠
井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。（烛－嘱，围棋－违期）
玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。
竹枝
刘禹锡
杨柳青青江水平，闻郎江上唱歌声。
东边日出西边雨，道是无晴却有晴。（晴－情）
无题
李商隐
相见时难别亦难，东风无力百花残。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。 （丝－思）
晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。
蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。
因荷而得藕，（因何而得偶）
有杏不须梅。（有幸不须媒）
孔子生于舟（周）未
光舞（武）起自汉中 （光舞：闪电；汉中：天空）
莲（怜）子心中苦
梨（离）儿腹内酸
有关谐音的歇后语
老太婆上鸡窝－－－－－－－－笨蛋。（奔蛋）
雨打黄梅头－－－－－－－－－－倒霉。（倒梅）
马店买猪－－－－－－－－－－－－没那事。（没那市）
腊月天气－－－－－－－－－－－－动手动脚。（冻手冻脚）
父亲向儿子磕头－－－－－－岂有此理。（岂有此礼）
公共厕所仍石头－－－－－－引起公愤。（引起公粪）
外婆死了儿子－－－－－－－－无救。（无舅）
乌龟爬门槛－－－－－－－－－－但看此一番。（但看此一翻）
钝刀破竹－－－－－－－－－－－－想不开。（响不开）
电线杆上绑鸡毛－－－－－－好大的胆子。（好大的掸子）
灯草打鼓－－－－－－－－－－－－不想。（不响）
盐店里谈天－－－－－－－－－－闲得没事做。（咸得没事做）
空棺材出葬－－－－－－－－－－目中无人。（木中无人）
生花生－－－－－－－－－－－－－－非吵不可。（非炒不可）
猴子学走路－－－－－－－－－－假惺惺。（假猩猩）
癞虾蟆跳水井－－－－－－－－不懂。（噗咚）
吃饺子不吃馅－－－－－－－－调皮。（挑皮）
打灯笼搬石头－－－－－－－－照办。（照搬）
耕地里甩鞭子－－－－－－－－吹牛。（催牛）
酱缸里泡石头－－－－－－－－一言难尽。（一盐难进）
千年的石佛像－－－－－－－－老实人。（老石人）
唐僧的书－－－－－－－－－－－－一本正经。（一本真经）
后边扎小辫－－－－－－违法乱纪。（尾发乱系）
炉子翻身－－－－－－－－－－－－倒楣。（倒煤）
饭锅冒烟－－－－－－－－－－－－迷糊了。（米糊了）
邢大舅就喝了一杯，说道：“„„那土地道：这墙砌的不结实。众神将道：你瞧去。土地一看，果然是一堵好墙，怎么还有失事？把手摸了一摸，道：我打量是真墙，那里知道是个（假墙）”！众人听了，大笑起来。（贾蔷）也忍不住的笑，说道：“傻大舅！你好！我没有骂你，你为什么骂我？快拿来罚一大杯！”（曹雪芹《红楼梦》）
再如有一个人专心致意为社会服务，政治上懂得少一些，但是两年把导弹搞出来了，对国家很有贡献；另外一个人，天天谈政治，搞了五年也没有把导弹搞出来。你投票赞成哪一个人？我投票赞成第一个人。第二个人只好请他去当政治教员，他不能在导弹部门工作，他只能在导弹部门“（捣蛋）”。（周恩来《在文艺工作座谈会和故事片创作会议上的讲话》）
如今要强借房租一年，所以百姓们都把“崇祯”读做“重征”。（姚雪垠《李自成》）。
作文四：《小学五年级语文上册语言交际教案：讲笑话》300字教学目标：
１、掌握讲笑话的初步方法。２、练习说笑话。
教学设计：
一、导入激趣：
１、导入：生活中有许多有趣的东西，常使我们感到好笑，有时一句笑话会使我们倍感轻松愉快，有时一句笑话会令同学之间消除隔阂，怎样说笑话呢？这里也有些小窍门。
２、请学生讲笑话，让学生体验笑话。
二、指导方法
１、注意观察生活中的人和事，积累生活的素材，提练笑话的题材。
⑴有趣的事。⑵人物的言行特点。⑶见闻。
２、表达的效果：⑴语言具有幽默感，含蓄能使人意会。
⑵抓住事物的特征，如字音上，字形上
三、举例同桌练习
１、“吉”字的倒写成“口、干”，可以编成一个笑话。
２、回忆自己听到的、看到的笑话、笑话故事。
四、全班交流评谁说得好
⑴口齿清楚 ⑵语言流利 ⑶配一些小动作
五、作业：收集笑话故事，丰富课外生活。
作文五：《古今爆笑笑话》1800字古今爆笑笑话
１．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
４．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
５．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
６．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我
们模仿这个写一篇关于＊＊＊作文„„有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛„„
８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”„„（赵本山的功劳）。！
１０．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
１１．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊„„
１２．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了„„第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
１３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。１ 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
１４． 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” 说成“等我有了钱就取你”
１５． 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
１６． 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
１７． 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
１８．初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来„„ 老师：又不是包木乃伊„
１９． 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说
成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了．．．．．．
２０． 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
２１． 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？～～～”全家晕倒。。。”
２２． 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗．过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
２３． 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
２４． 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大
公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
２５． 晚自习回宿舍，路遇一天仙ｍｍ，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙ｍｍ即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位ｍｍ：同学，请问你是女的吗？ 后来„„后来我享受了该天仙ｍｍ两年的白眼
２６．初中时候老师叫背木兰辞（老师比较ＢＴ），紧张
．．．阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）．．．．．．．
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚～～
２７． 帮ＬＰ买ＷＳＪ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我５秒钟，说：“这个我也没用过！”
作文六：《古今笑话大全》3200字古今笑话大全
１、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
２、有个赌徒从家里拿了１０００元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张１０元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
３、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。”
４、有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲
心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！”
５、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。 来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
６、妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
７、小孩问妈妈：“用ＡＢＣＤＥＦＧ怎么造句？”妈妈：“Ａ呀！这Ｂ孩子Ｃ家的呀？光脚站在Ｄ上，ＥＦ也不穿，还露着小ＧＧ。”
８、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
９、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想ｃａｏ她奶奶？
１０、有些人的爱情是Ａ片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、Ａ片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还ｔｍｄ插播广告„„
１１、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还
是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了„„
１２、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你ｔｍ没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你ｔｍ从哪儿掏钱！
１３、某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
１４、在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了„„朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧
把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
１５、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一个学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得６０分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
１６、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
１７、几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
１８、避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你ＴＭ要漏了，我就十个月没活儿了！
１９、一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃．．没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。 “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影” “啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 “您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” “是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早
说。”我真的很委屈。
“．．（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没～没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想．．对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如．．”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。” “哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网．．网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。 “哦．．网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“？”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字．．
２０、朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：１０．
中：１０？１０什么？１０天还是１０小时？
朝：９，８，７，６。。。
中：你大爷
２１、亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。 这礼拜下两次雨，第一次下３天，第二次下４天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成８片还是１２片，我说８片就成了，１２片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事： 那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的， 照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的， 卖狗肉是不能挂羊头的， 结婚了是不能泡ＭＭ的， 买东西是要付钱的，
作文七：《古今笑话集锦》1800字〔一〕跳舞
老处男ＸＸＸ与樱樱共舞。
ＸＸＸ：“你结婚了吗？”
樱樱：“还没有。”
ＸＸＸ：“那你有孩子了吗？”
樱樱大怒，拂袖而去。
ＸＸＸ寻思，下次不能再这样问了。后又接着与晓拂跳舞。
ＸＸＸ：“你有孩子了吗？”
晓拂：“有两个”
ＸＸＸ：“那你结婚了么？”
〔二〕她喊啥
ＸＸＸ：“电视里拿棍的为啥要打前边的女子？”
不败：“拿棍的是乐队指挥，他没打她。”
ＸＸＸ：“那她拼命喊啥？”
〔三〕ＸＸＸ教书
ＸＸＸ做家教时，一天遇雨，东家使长工送之，回家途中，ＸＸＸ问：“你识字否
？”长工道：“岂止识字，我还会做诗呢。”ＸＸＸ曰：“何不以我为题作首诗？”长工
道：“先生莫要怪我，诗曰：山前山后雨蒙蒙，长工打伞送先生。酒席宴上分上下，一
年工钱一般同。”ＸＸＸ听罢大怒：“你敢和我比较，明日一定告诉东家。”
次日，ＸＸＸ来至书房，遇见奶妈送公子上学，将长工之事告之。奶妈说：“他也
配比先生！我才和先生一样呢。”ＸＸＸ诧异，问如何一样？答曰：“我也是哄孩子，你
也是哄孩子，岂不一样？”ＸＸＸ又与奶妈争吵，恰巧东家接一妓在家，出面劝道：“先
生不必生气，先生倒和我一样。”ＸＸＸ愤愤不平地问：“何故？”
妓曰：“我用下头嘴挣钱，你用上头嘴挣钱，岂不一样？”
〔四〕ＸＸＸ和西瓜
话说某日东风不败与ＸＸＸ外出，途经风月帮地盘，不幸被少帮主风多情捉住。风
多情欲杀之，大小姐风多醋道：“俺们父亲风月客乃武林第一大善人，你可不要坏了他
的名声。”风多情想了想，出于无奈，即告之二人：在一个时辰内，每人找十个水果回
来听候发落。片刻，不败即寻得十颗葡萄回来，风多情道：“你现在将这十个水果，一
个个塞入你的屁眼，你如果可以不笑，我放你一条生路。”当下，不败依言而行，那知
当他塞到最后一颗时，忍不住哈哈大笑起来，原来这时他看见ＸＸＸ带回来十个大西瓜。
〔五〕酒吧
太监方公公ＸＸＸ第一次去酒吧喝酒，要了一杯啤酒，结果喝醉了，暗恋他的嚎就
把他背走了。第二天方公公又去喝酒，还是啤酒又喝醉了，于是嚎又将他背了去。第三
天，方公公又来到酒吧，酒保问他是不是要啤酒，方公公说，不要了，那啤酒喝了屁眼
疼。
〔六〕羊毛袜子
风月客问来求诊的精神病人ＸＸＸ：“你说你来找我看看，是因为你对袜子的口味
让你的家人担心？”
“对，”ＸＸＸ低声说，“我特别喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”风月客说，“许多
人都比较喜欢羊毛袜，比如我自己就
是这样。”
“真的吗？”ＸＸＸ欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
〔七〕棒球
ＸＸＸ：你和我做爱时像打棒球。
不败（大喜）：强棒出击嘛。
ＸＸＸ：不是，三上三下一局就没了。
〔八〕虎骨酒
五月：听说你让你家相公喝虎骨酒？
ＸＸＸ：是呀，我让不败喝了两瓶，壮阳。
五月：效果如何？
ＸＸＸ：他变得像老虎一般。
五月：哇！如此强壮。
ＸＸＸ：不是，他变得只有每年春天才发情。
〔九〕男脱衣舞
ＸＸＸ：“为啥这网上就我一个男人在跳脱衣舞？”
风月客：“方太监此言差矣，脱衣舞标榜的是春色无『鞭』嘛。”
〔十〕放屁
ＸＸＸ和座山雕同时爱上了莲波，这天两人正好同时约了莲波去看电影，于是三人
就买了联在一起的票。
入场坐下没多久，莲波因为来之前吃了太多红薯，一不小心放了个响屁。座山雕为
了讨好莲波，连忙说：“不好意思，放了个屁”。莲波心想座山雕居然为她遮丑，不觉
对他有了几分好感。又过了会儿，莲波又放了个响屁，ＸＸＸ赶紧说：“对不起，我刚
刚放了个屁。”，于是莲波对ＸＸＸ也有了几分好感。
这样又过了一阵子，莲波又放了个屁。ＸＸＸ“腾”地站了起来，说：“对不起，
对不起，我又放了一个屁。从现在开始所有的屁都是我放的。”
〔十一〕斜眼捕快
ＸＸＸ没考上秀才时，当过一阵捕快，由于他长了双斜眼，城里的人都称他为“斜
眼捕快”。
这一天，ＸＸＸ上街巡逻，正好遇上“独孤求败”在那大呼小叫：“天呐！那个天
杀的偷了我的猪食，那可是我的午餐呀”。ＸＸＸ听到呼叫，也不管三七二十一就把当时
在场的嚎、ｃｃ和白毛女全抓了回去。
回到衙门，ＸＸＸ把嚎、ｃｃ、白毛女一字排开，然后看着嚎，说：“你说！是不
是你偷了‘独孤求败’的猪食？”，ｃｃ连忙申辩说道：“没有呀，没有呀，我没有偷
。”，ＸＸＸ大怒，望着ｃｃ，道：“没问你，你说什么话！”，白毛女满脸委屈：“
我没有说话呀？”
作文八：《古今笑话选评》2400字无眠月改编
１、生日礼物
某县官过生日，几个下属为了讨好县官，一起商量为县官送一份厚礼。县官属鼠，下属们竭尽全力去搜刮民财，终于打制了一个纯金的老鼠献了上去。
县官见此厚礼大喜，连连称赞道：“诸位弟兄的礼送得好，特别让我高兴的是，这金老鼠做得跟真老鼠一样大，足以显示出弟兄们的忠心，我谢谢诸位弟兄！”
县官又把下属中为首的拉到一边悄悄地提醒道：“喂！别忘了，再过两天该是太太的生日了，”那县官大大地张开双臂比量着说道：“太太比我小一岁，她可是属牛的哦。”
编者点评：呜呼！古今贪官中“得鼠望牛”者，有增无减也。
２、贪官毒誓
古人轻易不肯发毒誓，生怕食言后毒誓应验。
有一县官在他上任时，为了让人相信他的廉政，居然发毒誓道：“今后要是我左手接赃钱就让我左手烂掉，要是我右手接赃钱就让我右手烂掉！”
当有人向他行贿一百两银子时，县官刚要伸出手去要接，一想起自己发过的毒誓，不由得似被烫般地高高举起双手道：“我曾经发过毒誓，哪只手接（赃）钱就烂掉哪只手，这可万万使不得的。”
为了不让即将到手的赃钱白白的流失掉，县官自作聪明地向行贿者建议道：“劳您将银钱放入桌上的盘子中吧。”
待行贿者离去，县官心有余悸地对手下人说道：“你们可都看见了，这（赃）钱可是放在盘子里边的，要烂就应该烂这个盘子，和我的手可没有任何关系！”
编者点评：时下掩耳盗铃之贪官者，比比皆是也。
３、我不见了
某官差押解一犯罪的和尚在客栈里留宿，官差被和尚灌的烂醉后，和尚将官差的头发剃光，将枷锁套在官差的脖颈上，又将官差的服装与己对换后，连夜逃走了。
第二天，官差酒醒后望着镜子里的和尚头，吃惊地喊道：“奇怪！这犯人还在，可是我不见了！”
编者点评：如今玩忽职守的官差，有几个不是酒色之徒的哦？
４、官差抬轿
一县官坐在轿子里突然大发脾气：“你们每月要四个抬轿官差的晌银，我明明只看见是两个人在抬轿！”
官差们轻轻放稳轿子，领头的官差诚惶诚恐地说道：“老爷只是看到前面有两弟兄抬轿，后面还有两个弟兄呢！”
县官回头望了望轿子后转怒为喜地说道：“幸亏我是个当官的，你一说我就明白了！”
编者点评：此人虽然是个糊涂官，却还知道“认错”，如今为官其死不认错者，还不如此庸官呢！
５、刘关张相面
相传刘、关、张三兄弟桃园结义后，一起找相面大师去相面。
相面的望了望肤色白净而又文质彬彬的刘备说道：“将军白面而素心，一看就知道是一位仁德兼备的君主，面相非常之好。”
相面的又望了望肤色红润而又气宇轩昂关羽，接着说道：“这位将军赤面而红心，一看就知道是一位狭肝义胆的壮士，面相也非常之好。”
正当关、张二将军为相面大师如此精辟的高论所陶醉之时，刘备一眼望见肤色黑煞星似的张飞，慌忙拉着张飞的手说道：“三弟危险，这次的相面还是都不要了吧！”
编者点评：此篇虽然只是个笑话，但从古到今以貌取人者大有人在，而今愈演愈烈了，呵呵，尤其是女性。
６、如此好诗
一皇帝在初读唐朝诗人李白“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。”的诗句时，颇有感触地赞赏道：“好诗！真是空前绝后的好诗！”
一不知深浅的弄臣跳将出来说道：“象这样的好诗，我依旧可以胜他一倍！”
群臣大惊，皇帝怒不可遏地训斥道：“大胆的狂徒，你若不能胜李白诗句的一倍，朕一定重重地罚你！”
弄臣方知惹来杀身之祸，为了保全性命，不得不战战兢兢地说道：“四岸猿声啼不住，轻舟已过两万重山。”
帝与群臣大笑不止。
编者点评：如今的歪批三国者更是层出不穷了，电视剧首当其冲矣。
７、第一功夫
明朝的大奸臣严嵩作恶多端，他担心自己的家属日后被人算计，就让所有的儿女，都跟一位技艺高强的拳师学习武功。
那十八般武艺样样精通的拳师，天天只让严嵩的儿女们练习跑步，其子女每天都练得上气不接下气的，这一练就是半年之久。
有一天，严嵩的长子练跑步累得实在受不了，他愤愤不平地对拳师说道：“大师天天都让我们练习跑步，已经这么久了，怎么还不教我们学习武功？到底是何道理啊？”
拳师一本正经地回答道：“我虽然是个练武的粗人，却也知道你们的父亲是个作恶多端、祸国殃民的奸臣，我之所以让你们每天拼命地练跑步，是因为将来有人来抓你们的时候，你们可以跑得更快一点，这正是我要教你们的第一功夫啊！”
编者点评：奸臣在位其作威作福，奸臣落马则人人喊打；但等待奸臣落马之前，可有多少的生民涂炭了哦？
８、长生酒
东方朔是汉宫廷出名的善辩之人。
有一天，东方朔将江湖术士刚提炼出的“长生不死”酒一饮而尽，皇上怒欲杀之，东方朔辩称：“如果我吃的是真的长生不死酒，陛下对臣应该是杀而不死，既然陛下能够杀死臣，可见长生不死酒是假的，既然长生不死酒是假的，陛下还有什么必要杀死臣呢？”
东方朔终免一死。
编者点评：长生不老是自古以来人们最渴望实现的梦想，如今又有人预言，百年之后人们就可以通过克隆人体器官实现“长生不老”。呵呵，笔者相信：再过一千年、一万年还会有人再不断地预言。
９、吉利话
古人忌打官司忌说死，每年春节总喜欢写些吉利话挂在房外以图吉利祥和。
有一年除夕父子三人坐在一起编吉利话：父亲说：“今年好，”大儿子说：“晦气少，”小儿子说：“不得打官司，”父亲接着说：“喂猪长成象，”两个儿子一起说：“老鼠家家死个尽！”
父亲非常满意，让小儿子用毛笔写在红纸上连夜贴在房外。
大年除一，人们在他们家房前读着“吉利话”：
今年好晦气
少不得打官司
喂猪长成象老鼠
家家死个尽
编者点评：幸亏只是一款农家的吉利话，可如今某些官样文章竟也漏洞百出贻笑大方了啊！
１０、贺新房
有一家人盖了新房，左邻右舍都前来恭贺，人们都说些吉利话让房主人感到吉利。
有一天，一来访者在院外门前大声喊道：“门关得紧紧的，是不是里面的人都死绝了？”
主人虽然听见心里不高兴，但出于礼貌还是把来访者迎进院内，来访者把新房仔仔细细看了个遍，然后不情愿地说道：“房子盖得不错，”主人还没来得及乐出声，来访者又补充说道：“这房现在要抓紧卖，恐怕还能值俩儿钱！”
主人不高兴地问道：“我新盖的房，为什么要卖呢？”
来访者惊讶望着房主人说道：“这么新的房还不赶紧卖掉，万一着了把火，不就一钱不值了吗？”
编者点评：如今社会的日常生活当中，“气人有、笑人无”之辈还少了吗？
（未完待续）
作文九：《古今幽默笑话集》9000字一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 有个赌徒从家里拿了１０００元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张１０元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 明智之举 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。 天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。” 有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认 得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的 眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里 一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到 了床上，就等着死神的降临。 等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝 克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！” 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。 来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？ 丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！１“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” ２学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” ３有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）～～～ ４大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪～”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ ５童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” ６过去寝室中的一个兄弟，凌晨４点突然坐起大叫一声＂快起来，上课迟到了！＂然后立刻有两人爬起来穿 衣服。当时我正在玩ｐｃ。 ７某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的：＂ＸＸＸ（偶妈的名字）你丫的再给我做苦瓜你给我去 死．．．．．＂当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后．．．．．．狂Ｋ了偶一顿．．．．．．可以说是吊着打．．．．．． ８一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：驾！驾！驾！驾！ 驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！ ９有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊～～拉着烟 抽着屎 真爽｀｀” 狂晕 １０以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊．．． １１一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在１秒的安静后狂笑！ １２偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 １３一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所 １４同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” １５上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起ＸＸＸ，说：ＸＸＸ，你给我站墙上去！～～～～～～～～～～全班暴 寒～～～ １６有次外教在大教室讲课时ＳＨＯＷ普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 １７和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”．ＭＭ暴笑． １８偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ １９上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说：“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭！“ ２０餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：１１桌，加个没 调料的辣椒！！！。。。 ２１我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 ２２妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克～～～～～ ２３一日俺地ＭＭ出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 ２４ 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是ＸＸ在走廊里游荡，我念成了ＸＸ在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ ２５我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． ２６有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他：“您贵姓啊？“ 他回答说：“免姓贵王！～～～～～“ ２７买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ２８给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，２５２司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？” ２９ 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” ３０天很热，学校却停电了，从白天一直到晚上１０点，晚上我们女生宿舍很安静，大家都在阳台上乘凉，男生 宿舍却很热闹，一阵骚动后，男生似乎达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊：＂来电，来 电，我们要来电！＂大约１０多分钟后，学校居然真的来电了，对面传来一阵欢呼，宿舍区趋于平静． 一直到了晚上１１点的熄灯时间，男生由于停电时间太短，又开始整齐地喊起来：＂延时，延时，我们要延时！＂ 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求，破天荒地延长了来电的时间． 正当我们准备休息时，一件让我一辈子忘不了的事情发生了．或许是男生过于兴奋，因为他们的２个平常不 可能的请求居然被学校实现了，于是．．．．．．．．．．．．．对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声： ＂女人．．．．女人．．．．．．．．我们要女人！！！＂ ３１老虎不发猫，你当我是病危呀！ ３２朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ３３同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，２两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” ３４、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” ３５、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。。 全场鸦雀无声。。。 ３６、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ３７、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 ３８、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ３９、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一ｍｍ上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车～！ ４０、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！ ４１、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，２个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉２碗～～～拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ４２、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） ４３一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊：“撤退！” ４４．上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑， 上去开口就问：＂老婆．．．．．．．．＂ ４５．上自习的时候，大家都在看复习，ＧＧ对ＭＭ说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” ＭＭ不想默，ＧＧ就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果ＭＭ实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默～～～！！！ ４６．有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 来座！”～～寒！大帮同学笑得要死 ４７．我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。＂ ４８．小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 ４９．一次ｋｔｖ，点歌，一ｍｍ大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”．．．．．． ５０．我唾你一脸狗屎！ ５１今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” ５２一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” ５３一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了．．．．．．（枫叶红了） ５４ 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终 于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈．．．．．． ５５这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏．．．．．． ５６我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 说：哎！妈，这粗真葱．．．．．． 我和我妈皆笑倒。 ５７有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊， 大班．．．．．． 呸！．．．．．．我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 ５８ 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是 想问我的眉毛凶不凶。 ５９ 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神． 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ ６０ 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是＊＊＊来挽救全 村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 ＊＊＊ 的年代，一个可怜 的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？ 回答者： 庄许庄庄庄 － 魔法师 四级 ３－１２ ２０：４５我来评论＞＞您觉得最佳答案好不好？ 目前有 ７ 个人评价 ５７％ （４） ４２％ （３） 其他回答 共 ４ 条有一天 小企鹅去找北极熊玩！ ３年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 他又用了３年回家把门关好 然后６年以后到了北极 一敲北极熊的们说：＂北极熊 我来找你玩！＂ 北极熊一开门看了一眼企鹅说：＂我不玩！然后把们关上了！＂ 企鹅就回家了！！ 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 为了测试美国， 香港， 中国大陆三地警察的实力， 联合国将三只兔子放在三个森林中， 看三地警察谁先找出兔子． 第一个森林前是美国警察， 他们先花整整半天时间开会制定作战计划， 严格分工， 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索， 结果开会耽搁了时间， 兔子跑了， 任务失败！ 然后轮到香港警察， 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开， 由带头人用喇叭喊话：＂兔子，兔子，你已经被包围了， 快出来投降．．．．．．＂ 半天过去了， 没动静． 飞虎队进入森林， 搜索一遍， 没结果， 任务失败！ 最后是中国警察， 只有四个， 先打了一天麻将， 黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟， 听到森林里传来一阵动物的惨叫， 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来， 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊， 熊奄奄一息的说到：＂不要再打了， 我就是兔子．．．．．．．＂ 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？ 兔说：＂我妈妈叫我小兔兔，好听！＂ 小猪说：＂我妈妈叫我小猪猪，也好听！＂ 小狗说：＂我妈妈叫我小狗狗，也很好听！＂ 小鸡说：＂你们聊，我先走了！＂ 小兔说：＂我是兔娘养的！＂ 小猪说：＂我是猪娘养的！＂ 小鸡说：＂我是鸡娘养的！＂ 小狗说：＂你们聊，我先走了！＂ 浪客说：＂人们叫我浪人，好听！＂ 武士说：＂人们叫我武人，也好听！＂ 高手说：＂人们叫我高人，也很好听！＂ 剑客说：＂你们聊，我先走了！＂ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是＂师院＂的 铁道学院的学生说：我是＂铁院＂的 职业学院的学生说：我是＂职院＂的 技术学院的学生说：你们聊，我先走 下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？ 一只大老鼠走入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫一见，立刻低下头，羞涩地说：你真坏，人家还小嘛！ 记得上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，尿床两次罚五元，三次七元。”你突然站起来说：“包月多少钱？”多聪明的孩子呀． 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 回答者： ２５８１５５０ － 经理 五级 ２－２８ ２３：４８从 网 上 查 笑 话 就 行 了 回答者： 紫乔薇 － 试用期 一级 ３－１ １６：２５２００７最新劲爆口误 ，笑死你没商量 １ 单位祝词，一位领导说：＂祝大家身体愉快……＂憋住，没词了。 ２ 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方：＂请问，你们这里有什么特殊服务吗？＂ 对方：＂什么？特殊服务？？我们是正规酒店！＂ －＿＿－！！！！ ３ 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ ４ 逛街中，突然朋友惊呼：＂哇！＇处女书店＇！＂我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 －－外文书店－＿＿－！ ５ 我有次去买羊肉串 伸出４个手指对老板说＂来３根羊肉串＂ 老板蒙了＂几根？＂ 我又伸出３个手指说＂４根＂…… ６ 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：＂周总理……＂ ７ 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：＂鸡科长，你在猪房吗？＂当时狂骂那 家伙一顿 ８ 在食堂排队，听见旁边一男生说：＂师傅，来碗＇子弹菜花＇汤！＂（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。 ９ 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：＂老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！＂ 全店沉默３秒后爆笑到桌子下面……丢人…… １０ 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ １１ 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ 大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 １２ 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静 １３ 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：＂曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！＂ １４ 没有金箍棒就别揽瓷器活 １５ 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：＂这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……＂ １６ 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令－－＂向左钻！＂＂向右钻！＂ １７ 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ １８ 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子， 每次都这么说＂偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的＂．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． １９ 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：＂去，把胡萝卜切成肉丁！＂ ２０ 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来～～～～～～～！ ２１ 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说２０００年的，结果一激动说：＂两千年前。。。＂ 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：＂孔子的学生吧。＂ ２２ 刚上课１０多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ ２２ 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他 大喊：回车！回车！（传中） ２３ 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了 ２４ 物理老师讲波：＂这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？＂ ２５ 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 ２６ 大学师姐，上教育心理学．迟到．．．走进教室．斜瞄了黑板一眼．老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题．师姐支吾半天说了：＂，这也太难讲了啦．＂全班人仰马翻． （注．教授原题：） ２７ 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：＂你的屁股摔疼了吧！＂结果 不小心说成了＂你的屁股摔死了吧＂汗～～～该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说＂没死，还喘 气呢！＂我直接晕了 ２８ 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：＂让我们同归于尽吧！＂当时脑子太热了．．．．．． ２９ 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白，把＂御＂念成了＂日＂的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为＂日用摄影 师＂，他加班时，当然就成了＂夜用＂。 ３０ 老板，有没有手纸充饥卡？ ３１ 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去 的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走 ，理直气壮地对管厕所的说：＂我是来吃饭的！＂ ３２ 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天 浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ ３３ 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对＂打狗棍法＂非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：＂踢狗腿！＂大家狂笑，他也觉尴尬， 就又踢了一脚，大喊：＂狗踢腿！＂ ３４ 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：＂经理，你们这里需不需要打手？＂ 当时差点找个洞钻进去参考资料：：／／ｚｈｉｄａｏ．ｂａｉｄｕ．／ｑｕｅｓｔｉｏｎ／８７８９４５１９．ｈｔｍｌ？ｓｉ＝１＆ｗｔｐ＝ｗｋ
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作文十：《人教版小学五年级品德下册《吃穿住话古今(二)》教案》2400字《吃穿住话古今（二）》第一课时教案 中枢镇石洞小学 李霞
一、教学目标：
（１）了解我国服饰与人们生活和社会生产的关系，由此体会人类的文明进步与社会的发展。
（２）学习用联系、比较、发展的眼光研究和看待事物的方法。
（３）通过我国古代劳动人民创造出巧夺天工的纺织品激发学生的民族自豪感，感受我国博大精深的服饰文化内涵。
二、教学重难点：
从服饰看社会，引导学生用发展的眼光和方法来看待问题，在生活中寻找历史的痕迹。
三、教学准备：多媒体课件
四、教学过程：
（一）、谈话导入，发展思维
同学们，我们刚刚过完年，你们过年都穿新衣服了吗？穿上新衣服感觉怎么样？喜欢这种感受吗？你想不想了解衣服的起源和发展变化？
（二）、服饰起源与人类文明的进步：
接下来请同学们闭上眼睛跟着我一起穿越时光隧道，走进远古。来到我们今天学习的第一站：远古时代。
（１）、感一感。（课件出示图片，赤身裸体的远古人）
师问：假如你现在就是图片上的远古人，站在大家面前，你会有什么感觉？ 小结：人类在相当长的时间里不知道要穿衣服，大家赤身裸体地走来走去，认为是很自然的事，后来人们懂得了遮羞，也想穿衣服了。
（２）、帮一帮。（出示图片）同学们帮一帮远古人，假如你是他们会用什么当衣服？学生说。比较树叶衣服和兽皮衣服的优点与缺点。
（３）、看一看。出示课件。这个远古人用什么针缝衣服？那我们现在用的是什么缝制衣服？那么服饰与什么有关？
（４）、小结：人们懂得了遮羞，就用树叶来遮挡自己的身体。当严寒到来时，他们就用兽皮穿在身上来抵御严寒。当然，和我们现在相比，当时的制作水平
（三）、服饰变化与社会发展
１、说一说，麻和丝衣。
（１）、随着时间的推移，我们的祖先走出了用树叶、兽皮为面料制作服饰的时代，后来，他们的服饰面料又发生了什么变化呢？
（２）、（出示课件）知道这是什么面料吗？（麻布）。知道它是什么时期的吗？６０００ 多年前，人们已经能把野生麻的杆撕开捻成线，织成麻布来做麻衣了。请一个学生给介绍一下。问：人类最初穿麻布会是什么感觉？（不舒服）。
师小结：正因为麻布织成的衣服，既不保暖，也不舒服，后来就出现了这种衣服。（出示课件）这件衣服是什么面料呢？（丝）５０００ 多年前，我们的祖先就已经会做丝衣了，这件丝衣是多少年前做的？当你穿上丝这样的衣服你有什么感觉？学生讨论。
（３）、小结：这件丝衣２０００ 多年前的，丝衣的重量只有４９ 克，真是薄如蝉翼，轻若烟雾。穿上之后既舒服，又冬暖夏凉。
（４）、提到丝绸，中国人是相当的自豪的！因为当时的中国是世界上唯一种桑树，养蚕，生产丝织品的国家。你们知不知道古代有一条与丝绸有关的路？（丝绸之路）丝绸之路让中国的丝绸走向了世界，促进了古代中国与西域各国的商
业往来，促进了经济水平的提高。
（５）、赏一赏。
下面，我们来欣赏欣赏，用丝绸做的服饰。（放课件：各种各样的服饰）我们的祖先多么的了不起，我们应该为他们感到骄傲和自豪。同学们，这些与远古的树叶兽皮做的服饰相比，又发生了什么变化？（学生交流）师归纳：这些服饰的颜色绚丽，款式多样化。透过服饰的变化，说明了什么？板书：
２、讲一讲。黄道婆的故事。
（１）、我们知道树叶、兽皮、麻布这些面料是天然的。丝呢？这种面料靠的是人们养蚕而来。随着时间的推移，这些服饰面料已不能满足人们的需要。在二、三千年前，人们知道了种植棉花。（出示课件）同学们，说到这里，我们必须要说一个关键人物－－－－－黄道婆。
（２）、谁能把黄道婆的故事讲给大家听听。（３）、黄道婆做出了什么贡献？
（４）、小结。正因为黄道婆传播和改革了棉纺织机械和纺织技术，才促进了棉花种植的大面积推广和棉纺织业的迅速发展，人们才穿上了价廉物美的棉布。
３、这是我们的第二站：唐朝时代。
课件出示几套唐朝服饰。让学生做个“小小预言家”，来猜一猜：这几套唐朝服饰分别是什么人穿的？你是从什么地方看出来的？课件展示结果。（皇帝穿龙袍，武士穿战袍，宰相穿官服等）我们从这些可以看出，那时候服饰与什么有关？
（１）、课件出示唐服与和服。同学们感觉日本和服与唐朝服饰有相似的地方吗？中国和日本是不同的国家，两套服饰为什么那么相似？让学生议一议。得出结论：（和服受到唐朝服饰的影响，成了日本的国服。）
（２）课件出示：长袍马褂、西装、中山装。
同学们，时间过的真快，第三站清末民初。同学们知道这套服饰的名称吗？西装和中山装的相似点？（学生回答）
在很多中国人还在穿长袍马褂时，西方国家的人们却普遍穿着这样的服装，我们称之为西装。后来，有人吸取了西装的优点，设计出了中山装，中山装出现后，很快受到我国许多男士的喜爱，并将它看作是中国的民族服装。由此可见，我国的服饰不但影响了国外，同时还受到外来服饰文化的影响。
４、当代社会的发展与服饰的繁荣
（１）、赏一赏。课件出示：现代服饰。
现在我们已经做着时光机器回到了现在，让我们来看看现代人穿的一些服饰。
（２）、摸一摸，看一看
通过同学们摸一摸，看一看自己穿的衣服，再根据自己平时已有的生活经验来说一说，现在的服饰还用了一些什么面料做的？（丝绸、棉、麻、化纤、纳米、莱卡、腈纶„„）
（３）、师小结：
我们现在服饰的面料可以说不计其数，不但有传统的棉、麻、丝绸等面料，还有化纤、羊毛、莱卡、腈纶等等，随着科学技术的不断发展，服饰的面料还在不断地发展变化，未来的服饰面料还会更加丰富多彩。
从古到今，人们的服饰发生了巨大的变化。它不仅仅只是用来遮羞、保暖或者封建社会时候的身份标志，它已成为美丽的化身。通过服饰的变化，我们不仅看到了当代服饰的繁荣景象，更感受到了社会的开放，经济的繁荣和发展，科学技术的进步。
（四）、课外延伸，拓展视野：
看了同伴多姿多彩的服饰，是不是也对衣服的设计产生了浓厚的兴趣呢？
那就试着给自己设计一件衣服吧！
五、板书设计：
２、吃穿住话古今（二） 服饰
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发展变化
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人类进步 社会发展