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【《远方的征文》600字】安全征文600字

发布时间:2019-11-03 09:27:25 影响了:
作文一:《远方的征文》600字

梦想

庆元第二实验小学 502 班 吴淑清 指导老师 吴丽芬

年幼的我,追诉着童年的记忆,曾在心里默默地问自己, 到 底 是 什 么 地 方 , 才 能 叫 做 远 方 ;长 大 后 , 我 用 幼 小 的 笔 尖 在 心里刻下两个字:梦想。 时 间 总 是 如 此 匆 匆 ,我 就 像 一 只 途 中 的 小 乌 龟 ,磨 蹭 着 不 肯 下 车 ,想 要 爬 到 那 有 梦 的 地 方 ,虽 然 ,路 途 遥 远 、艰 辛 。但 只要心中有梦,不管怎样,都要爬到! 我才真正理解,远方的代表是梦想。 如 今 的 我 ,是 一 名 快 要 毕 业 的 小 学 生 ,我 知 道 :肩 上 的 担 子 有 多 重 ,五 年 的 汗 水 与 努 力 只 会 在 那 一 刻 而 喷 发 而 出 ,我 的 梦 想 也 只 在 那 一 刻 才 会 像 一 朵 花 一 样 绚 烂 绽 放 !年 幼 无 知 的 我 曾 经 傻 想 :梦 想 真 是 一 个 极 其 神 奇 的 东 西 。是 它 ,成 就 霍 金 的 科 学 奥 秘 ;是 它 , 成 就 邓 亚 萍 的 乒 乓 皇 后 。 而 我 , 虽 然 只 是 这 世 界 中 渺 小 的 一 粒 沙 子 。但 是 ,我 还 是 要 用 最 响 亮 的 声 音 向 全 世 界 宣 布 :我 是 一 个 有 梦 的 人 ,我 会 去 到 那 个 遥 远 的 地 方 ,怀 着自己的梦。

作文二:《“远方”征文:远方的家乡》700字

“远方”征文:远方的家乡

“远方”征文:远方的家乡

祝远鹏

远方的家乡

生活在大城市里,我们每天都呼吸着汽车排放出来的尾气,身体里储存了许多有害气体,对我们有很大伤害。这让我很是想念我那远方的家乡,美丽的家乡。

在我远方的家乡,空气非常清新,没有过多的污染排放。因此每到逢年过节时,我都会十分高兴,因为我终于可以来到乡下,呼吸那里的新鲜空气。

在乡下不仅可以呼吸到新鲜空气,还可以挖到天然的竹笋。

奔向山林里挖竹笋可是我在家乡最快乐的事。每当坐在车上,越来越靠近家乡时,我就忍不住欢呼雀跃。到了老家,只要春雨过后,我就迫不及待地拿起锄头,开始漫山遍野寻找有裂缝的地方,因为那下面就有竹笋。我总是使劲挥动锄头就开始挖,虽然还没挖到我就有些气喘吁吁,汗流浃背了。以前我总会没耐心,一气之下使劲拔,“嘎嘣”一声,竹笋就被我拔断了。妈妈总说我是激动过了头。在土里长得这么结实的竹笋,却这么轻易被拔断,开始这令我大吃一惊。后来这也让我明白:做事不能鲁莽,要一步一步来,因为很多事物并不像看上去那么坚强,而有一颗脆嫩的心,需要呵护。

远方的家乡虽然科技落后,但家乡的热闹是你在城里没法感受到的。每天一家人吃饭都有说有笑,而且每天都有一俩个亲人到我们家串门,大家在一起其乐融融。家里十分宽敞,我和哥哥经常在家玩捉迷藏。我可高兴坏了,立刻趴在墙上数数;哥哥则会用风一样的速度“鬼鬼祟祟”地藏在家里某一处。在找时,我有些提心吊胆,因为不知哪个角落,哥哥就会窜出来吓我一跳。有时还真会被他吓得一屁股坐到地上。每到这时哥哥就指着我哈哈大笑,我也被逗得笑了起来。

多希望每天都过这样无忧无虑的生活。远方的家乡在我眼里是多么美好,多么幸福美满,我对这样的生活心中充满无限憧憬。

我爱你,远方的家!

作文三:《“远方”征文:远方的山村》800字

“远方”征文:远方的山村

“远方”征文:远方的山村

许乐

远方的山村

在远方,有很多山村,那儿十分美丽,楚楚动人!

春天,莺歌燕舞,柳树抽出了嫩绿的枝条。桃花一朵接一朵地开放,远远望去,像粉红色的海洋,一望无际。小溪流叮叮咚咚地流着,似乎在给春天歌唱。正是油菜花开放的好时节,一片金黄。蜜蜂在花丛中穿梭,蝴蝶在花朵上翩翩起舞,似乎在为农民们辛勤的劳动欢呼雀跃。

夏天,天气十分炎热。中午,小孩子们一个接一个地跳进清澈凉爽的河水里。打水仗、游泳、摸螺丝、潜水„„知了在树上不知疲倦地鸣叫着,好像在说:“我好羡慕你们啊!”。这时,远处传来了大人们呼喊他们吃饭的呼唤声。可是,小孩子们正玩得不亦乐乎,根本没听到大人们的喊叫声。直到大人们走到河边,一个个地将孩子们从水中拎出来,他们才依依不舍地走向家中。晚上,有很多大人和孩子在大树下聊天、玩耍,感受着夏日里夜间才有的习习凉风。

秋天,树上的树叶纷纷落下,只剩下树干和树枝,光秃秃的,远远望去,就像一把把已经用旧了的扫帚。地上的落叶金灿灿的,像一张巨大的金黄色的地毯。小孩子们在上面奔跑,嬉戏。伴随着奔跑的脚步声,落叶发出“沙沙”的响声,听起来十分动人。大人们在田埂上忙碌着,汗水不停地从头顶上流下来,却没有一个人休息,又是一个丰收的季节。瞧!那稻谷一片片的,像一个个笑弯了腰的小朋友。一阵风吹过,金灿灿的稻谷翻起了一道道的谷浪,衬得人们脸上的笑容更加灿烂。

冬天,一觉醒来,发现窗外特别明亮,原来是冬姑娘送来了礼物。窗外传来了欢呼声,只见小孩子们戴着手套,围在一起堆雪人,打雪仗„„玩得不亦乐乎。大人们串串门,和乡亲们聊聊过年的安排,不时也会开个小玩笑,让其他人都哈哈大笑,那人见了自己也会开心地笑起来。晚上,大家围坐在火炉边烤火,有些大人们聊聊今年的收成,小孩子们聚精会神地听着大人们讲的有趣的故事,不时传来一阵阵的欢笑声。

乡村里的空气特别清新,清晨醒来能听到树林里小鸟们欢快的鸣叫声。这里的人们也十分热情好客,无论谁家里来了客人,大家都争先恐后地将家中的食物拿出来款待。在一个这么美好的地方生活,非常快乐,你也会喜欢这里的。

作文四:《“远方”征文:远方的梦想》1100字

“远方”征文:远方的梦想

“远方”征文:远方的梦想

孙燕燕

心远之,而梦伟之。威尔逊曾经说过:“我们因梦想而伟大,所有成功者都是大梦想家:在冬夜的火堆旁,在阴天的雨雾中,梦想着未来。有些人让梦想悄然绝灭,有些人则细心培育,维护,直到它安然度过困境,迎来光明和希望,而光明和希望总是降临在那些真心相信梦想一定会成真的人身上。”每个人都有一个深埋在心底深处的一个远方的梦想。虽然这个梦想很遥远,但是我们也要拥有梦想。我坚信,心怀梦想并坚持到底的人一定能实现梦想。

“一个人可以非常清贫,困顿,低微,但是不可以没有梦想。只要梦想存在一天就可以改变自己的处境。”一一奥普拉。你心怀多大的梦想,一直坚守这个信念,尽自己最大的努力去挑战它,那么你不单实现了你的梦想,还让这个梦想提高了本身原有的价值,让这个梦想变得更伟大,也让自己变得更伟大。

在我们当中,也有许多伟人给我们做了榜样,实现了远方的梦想。

当中,我最佩服的就是海伦?凯勒。在海伦?凯勒还是小婴儿时,一场大病夺走了她那美丽的眼睛和敏锐的耳朵,导致她不能看东西也不能说话,彻彻底底、完完全全变成了一个残疾人。想想看,如果是我们自己看不见了,听不见了,也说不了话了,会有多难过。更何况,海伦?凯勒当时还是一个婴儿。她也崩溃过,但她最终还是没有放弃,通过沙利文老师的循循善诱,海伦?凯勒终于从残疾的阴影当中走了出来,投入正常人的学习生活。但和正常人一样,这对她来说简直就是滴水穿石般困难啊!但海伦?凯勒没有因此放弃,而是比其他正常人更加加倍地努力学习,最终取得了成功!你可能会问:为什么海伦?凯勒是残疾人还能像我们正常人一样学习生活,并且取得巨大的成功?我会告诉你:是因为她有梦想,是因为她有一个远方的梦想,是因为她心怀一个对她自己来说遥不可及的梦想!但是,她做到了!她坚持下来了,她实现了!这不仅改变了海伦?凯勒的命运,也改变了所有残疾孩子的命运。告诉所有人,虽然是残疾人,但也有梦想,也有权利实现我们的梦想!

海伦?凯勒的梦想和远方的梦想不是一样的吗?当然不是。梦想和远方的梦想虽然只相差三个字,但是能改变一个人终生的命运。梦想只是你长大后想做什么工作,轻轻松松就能达到,达到就算实现梦想了;而远方的梦想是去实现你所想达到的,之间却隔着十万八千里的距离,而你要做的,是把这十万八千里的距离慢慢地一点一点缩短,直到你最终到达梦想的彼岸。

远方的梦想是那么富有魅力,吸引着我们勇敢地向那理想幸福的彼岸驶进。远方的理想是海天相吻的弧线,可望而不可及,但你只要心怀梦想,并执着地去追求,你就成功了

一半。

相信自己,勇敢向前,把追寻远方的梦想看作一种挑战,让我们一起挑战新的自我吧!

作文五:《征文:远方的路》800字

远方的路

定海城东小学 四(1)班  王夫执 我有一个梦想,那就是高中毕业后去读哈佛大学。我知道不是每一个男孩都有机会去哈佛读书,况且读哈佛大学也并不是唯一出路。但比去哈佛读书更重要的是拥有奠定成功基础的哈佛精神!

前几个月,父母听说我想考哈佛大学,他们很高兴,说我有理想。这个理想是自从看了《哈佛男孩》后才引发的。

成功是什么?哈佛精神是什么?《哈佛男孩》告诉我,要有冒险精神,来开阔人生的视野;要有勇敢品格,去直面挑战,超越自我;要有自主能力,成就独当一面;要有理性思维,树立正确的成功观念;要有领导力,表现出出众的领袖气质;要有自信力,乐观向上,成为最好的自己;要有自制力,抵制诱惑,做自己的主人;要有抗挫力,成长为坚强积极的男人。

是的,我们平常吃鱼偶会被鱼刺卡喉,难道就不吃鱼了?走路时总有人不小心被车撞,那就没人在路上走了?工作很辛苦,是不是没人干?飞机会出事,会不会没人去乘?这是“杞人忧天”、“无稽之谈”或是“开心一笑”?其实这就是一种精神,一种向往成功的精神!成功只是比别人敢去做,而不是比别人会做。我们只要有强烈的目标、锲而不舍的毅力,然后再循序渐进地付诸实践,成功就会打开大门,张开双臂拥抱我们。

我是一个学生,学习当然是天职。成绩不如别人,是放弃?是后退?还是继续向前?答案当然是肯定的。上课专心听讲,不做小动作,

思想集中,作业认真完成,勤思考、多实践,这样成绩总会好起来的。勤奋出天才嘛!

在生活上多帮大人分担些家务,多熟悉解决问题的方法,提高自己动手的能力,活跃一下自己的紧张神经,使大脑更具充沛。一张一弛是文武之道,日日积、月月累肯定会带我走向成功!正如在银行的存款,存的次数越多、时间越长,最后的财富就越多。也就是说:我们在学习上要刻苦勤奋,一步一个脚印。没有付出就没有收获,只要努力了,就能得到相应的回报。

我知道,等上大学还有好长一段路,一路上要经历许多坎坷与挫折,但只要我大胆面对,克服困难,持之以恒,做人生道路上的有心人,就一定能克服重重困难。想学好,很难;相反,想学坏,却很容易。只要我努力学习,奋发向上,相信自己一定能成功!

作文六:《关于远方的作文》1600字

关于远方的作文(一)

走吧!去远方!

我们可以听见远方火山爆发的隆隆声,那让人迷恋的炙热,值得我们去追求。

当我们正值青葱年华时, 春风吹动着年轻的心,我们感到了,它在跳动。远方是什么?是一种垂柳也无法言出的柔美,是一种烈焰也无法焚毁的坚贞,我们想去追求,去怀抱那一方美丽。当荆棘铺满的大地,扎痛了我们的心,心中的热血,便凝固了。是远方!有人吹响了号角,那号声惊天泣地,唤醒了尘封的心。我们得以跋涉。

当乌云密布了天空,下起了悲凉的雨,心中的烈焰,便熄灭了。是远方!显出了前人留下的足迹。我们的以开拓。

远方的水是绿的,天是蓝的,石榴花是火一般的红,是我们心中最尊崇的桃源。远方的亲人在呼唤着你。啊!至今,我还感到他们在抚摸我的脸庞,使我无法停下脚步,停下对远方的追寻。

纵使有时累了,倦了,停下了脚步;纵使有时伤了,痛了,滴下了血泪。我的心依然在和远方对话我的眼仍旧望向远方,不为别的,只为那一方美丽。

可当我真正到了远方,才发现这不是美的,这里没有风景,没有美丽,只有一片别人来过的萧条景观——我的心停止了跳动,血一下子冲到了大脑,涨的发晕。我沮丧的坐在地上,却听见了一声更具有磁性的声音:“来远方吧!”我发现,远方还有路,远方还有远方,这无尽的探索,不论有无尽头,却都有远方的美丽。

我不再迷茫,不管前方是否荆棘不管前方是否是无尽头,我都去追求,这远方。

走吧!去远方!

关于远方的作文(二)

上小学高年级的时候,就有一个字眼让我心动不已,使我幼小的心灵透过日子的幕帘,窥视旷远处那一片片青翠。那字眼空灵洒脱,温馨有力,仿佛一种隔世的情缘,促使我的心放荡不羁地向往向往,这就是“远方”。以一种希冀与寄托切入我生命的旅程。

对远方诗意的理解,是上初中时的馈赠。那时,我的心是透明的,会为一只昆虫的鸣叫欢呼雀跃;会为班级的名次,乃至年级的名次熬夜苦读;会在梦中笑出声来,因为我看到了远方。

后来,我迷上了书籍。在眼前喧嚣的迥异中看到了天地万物的静美。也是从这时起,我开始了写诗,尽管显得那么稚嫩,那么青涩,可字字句句是我对生命与命运的殷殷期望,那样诚挚,又那样热烈。

我继续走着,走进大学,走上小时候梦寐以求的讲台。

如今,我已走过走过心理的得得失失,在这一段心灵匍匐的历程里,我却迷失了自己,禁锢了脚下和远方孕我的那一份激情,那一抹锐气、那一缕不服输的倔强个性。或许,是生命之神给我停滞不前的警告吧;亦或许,是生命之神给我的精神洗礼,让我在孤寂的静默中再次升腾。

远方不远,即使前面的路很长,我更相信,我会走出心灵的沼泽,为自己秀出精彩。

远方不远,我已经启程了------

关于远方的作文(三)

不记得在哪看到一句话:脚比路长。脚比路长,只要你的心头时时燃烧着坚定的信念,一往无前,带着百折不挠的毅力,行进下去,就会十分惊讶地发现------很多人认为遥不可及的地方,近在咫尺。远方之所以让人们觉得遥远,是因为大多数人都被表象所迷惑,(m.lz13.)还没有开始征服它的旅程就已经被自己所吓倒。还记得我们所学过的一课课文《走一步,再走一步》。文章讲述了,主人公被困在一座小悬崖上,无法脱身,最后在父亲的指导下,成功脱险的故事。在文章中,主人公就是这样——根本就没有尝试,就被自己和地面看似遥远的距离所吓倒。

远方再远,只怕没有追寻的双足;远方再远,只要我们永不放弃;远方再远,也禁不住我们锲而不舍的冲锋。远方不远,只要我们肯一步一个脚印的坚持着走下去,所有表面上的艰难坎坷都将一个个的被我们踩在脚底下。我们不怕目的地的遥远,只怕没有热情和执着;我们不怕理想的远大,只怕没有追寻的勇气。只要你的心中,一直燃烧坚持到底的信念,带着你的信心、毅力、勇气和耐心,一往无前,相信你一定可以到达胜利的彼岸!这时候,你会发现——那个看似遥不可及的地方,其实真的不远!

*  远方作文

*  远方作文

*  以远方为话题的作文

作文七:《关于远方的作文》12100字

不要问我从哪里来,我的故乡在远方。刚开始听到这首苍凉而略有些沙哑的歌时,我还是大别山深处一个不谙世事的少年。尽管并没有背井离乡,因为贫穷、闭塞因而被我视为牢笼的尘土飞扬的故乡,就在自己脚板底下,但我依然感觉到了一种深深的忧伤。它的浓度和重量,足以压塌任何一个少年柔弱的肩膀。因此我一直弄不明白,这究竟是怎么回事。  那时我正在一个叫董家河的小镇上念书。小镇既古且旧,历史我说不明白,只记得块石铺成的街面,有些地方已经被磨平发亮;青砖黑瓦的房屋,背阴一面的墙壁上常常覆盖着青苔。在中国的版图上,这只是一个没有标记的斑点,一个代表着封闭与落后的角落,但尽管如此,它依然不肯敞开胸怀接纳我们,这群破衣烂衫的学子。有个同学,父亲只是个铁匠,远够不上抽烟大红花、喝酒六毛八的层次,每天只能喝两口两毛钱一斤的散酒,但在我跟前依然充满了优越感。我们俩关系处得还不错,他曾经邀请我到他家住过几次,吃过几次饭,结果让我感觉到了前所未有的屈尊俯就,因而颇有些感激涕零,于是更加尽心尽力地在学习上帮助他。我知道镇上的人打心眼里瞧不起我,因为我穷,因为我土,因为我鹑衣百结。但我并不在乎。而且只要他们的鄙视表现得不是特别张牙舞爪原形毕露,我甚至还愿意真心诚意地喜欢他们。从旁观者的角度考证,这当然是奴性十足的特征,但从小就自觉脑后生有反骨的我,却并不在乎。个中原因,很久之后才弄明白,是因为当时的小镇就是远方的代名词。远方是个充满动感与诱惑的灿烂夺目的词组,背后隐藏着无数的可能性。而对于那时的我来讲,最大的可能性就是这个叫董家河的小镇。它是离我最近的、我唯一目力可及的远方。因为彼时我还不知道初中上面还有高中,以为高考像过去考状元那样,是四年才有一次的大比。  不断增长的年龄,将远方这个词组打磨得越发明亮。高考之后填报志愿,从重点大学到中专,我没有填一所河南的学校。我铁了心要突出重围。江南佳丽地,金陵帝王州。春风又绿江南岸。日出江花红胜火,春来江水绿如蓝。自富阳至桐庐,奇山异水,天下独绝。无数个这样令人心折的句子,将我的目的地全部生拉硬拽到江浙一带。班主任是个很负责任的小老头,他郑重找我谈话,要我修改志愿。说那些学校的录取分数都很高,如果录取不上,你自己负责。多年寒窗之后才能取得这样一份功名,志愿当然要修改,但我越修改越远,最后去了刘禹锡笔下二十三年弃置身的巴山蜀水凄凉地,重庆。可能谁都无法想象,如此重要因而格外需要字斟句酌瞻前顾后的选择,仅仅因为我看了地理课本上的一幅图片,重庆夜景。  初中二年级的那个春节是多雪的。厚厚的积雪多日不能化开,屡屡在阳光下刺痛我凝望远方的眼睛。但就是那样一个冬天,在我记忆中却始终洋溢着温暖的背景色调。赖在热烘烘的火塘跟前,大家都不禁昏昏欲睡。偶尔站起身来,膝关节都有酸痛的感觉。漫长的无聊中,我暗暗期待着开学。在心中一遍遍地想象自己心仪已久的女生,会以什么样的姿态亮相。想着想着,嘴角不觉暗暗漾起了微笑的皱纹。正寻思好事呢,一阵让人愁绪满怀无释处的旋律,忽然无端地将美梦打断。今天你要去远行,正是风雨浓。山高水长路不平,愿你多保重。  打起黄莺儿,莫叫枝上啼。啼时惊妾梦,不得到辽西。我来不及生这样的怨气,那种无比柔软的伤痛感觉,已经潮水一般漫过胸口。如同酸液腐蚀触觉的皮肤。我先是抬起头,然后放下一直捏在手中闲玩儿的火钳,最后站起身子,离开了温暖的火塘。大别山区农村的习惯,即便在三九严寒的冬天,也不闭门关窗。来到门口,我发现歌声出自对面的山坡。那里有一户邻居新买了电唱机,正在让它为自己助兴。那唱机想必不是什么优质新产品,声音显得有些阻隔,让人顿生有劲使不上的焦急。微微发颤的歌声如同屋檐下化开的雪水,一直以自己原有的节奏往下滴答,而我的眼睛已经湿润。不知道因为眼睛不能适应冷热的骤然变换,还是因为某种回忆或者想象淹没了理智的闸门,或者二者兼而有之。反正我以一种跟年龄和阅历不相匹配的姿态流了泪。  呆立在门口的寒风中,我如听纶音,醍醐灌顶,直到那首歌渐行渐远。很久很久之后,我才从一张正面印有女明星头像的日历卡背面看到全部的歌词,才知道那首歌的名字叫《风雨兼程》。而弄明白风雨兼程的确切涵义,又往后推迟了很久。因为赤瑕宫里的神瑛侍者日以甘露灌溉绛珠草,林黛玉才老是眼泪涟涟作为报答;而那个不通世故的山区少年在寒风中流下来的泪珠,又是为了谁呢?难道就为那串不甚真切的歌词,一个不知道确切涵义的歌名吗?连我自己都感觉荒唐。  B  回首三十多年的人生历程,我最怀恋的是高中。而从客观的角度讲,那其实是我最困难的时期。离家更远,学费生活费和物价的水不断上涨,但父母供应能力的船却不能同步提高。因为贫穷而不得不斤斤计较的日子,让他们原本就不甚和睦的关系变得越发紧张。在肮脏简陋的学生宿舍门外,我曾经多次流着泪劝母亲跟父亲离婚。但尽管如此,我并未感觉到苦。这么说并非因为我已经走出沼泽,可以沾沾自喜地以成功者的角色自居,那些苦难因而被从容镀上一层柔和然而虚假的光泽。我是即便在当时,也不觉着苦。或者说,是苦被希望比照得不值一提。因为我从来没有设想过自己考不上大学的结局。尽管一二年级时成绩并无绝对领先的优势。尽管别人都在挑灯夜战,我还在化学课堂上看围棋普及书。我时刻都能感觉到,魔方一般千变万化的远方,就在自己眼前。只消稍稍使劲,便可以抓住。在围棋盘上,随意走掉绝对先手是被高手不齿的行为。他们总希望保留更多的变化。这种心情我在高中时期就有过。那时我一方面希望高考尽快到来以便早些脱离苦海,另一方面又希望它慢点上演,好有更大的选择余地,更充足的考虑时间。遗憾的是,每人每次注定只能有一个选择,我不能像现在这样随意一稿多投。  尽管一年前尚不知高考为何物,但决战之前的紧张还是很快就浸润了我浑身上下的每一寸皮肤。最让我激动的,是每年一度的放榜。那个所谓的榜委实简陋得可以,在通往食堂的路中间,几张红纸贴在一面正在失去本来面目的墙壁上。所有出现在上面的名字,都是当年高考的幸运儿。名字和分数对我而言没有具体意义,但最后的地点却让我心驰神往。我一遍又一遍地用目光摩挲它们,直到最后包围在衣衫蓝缕之中的心灵都被它们擦亮。隐藏在看热闹的人群中间,我每每感觉到一种无言而且没有来由的忧伤。而根据成绩,我的反应完全应该而且可以是慷慨激昂。  对远方的向往在高中时期物化成为对各种各样课外书的渴望。为了买书,我和一个来自城镇的同学运宏结成了伙食对子,每顿饭买一份荤菜搭一份素菜,省下钱买书。说是荤菜,其实荤的含量总是很低。从词语构成的角度讲,在土豆烧肉这个偏正词组中,土豆偏而烧肉正,但实际情况却正好相反。土豆只能是主要矛盾,而烧肉永远是次要矛盾。可见理论与现实有差距的道理亘古不变。不过上帝并没有赐予我抱怨的权利。因为资金很紧张,新书很少买,主要到地摊上去淘旧书。学校虽然在县政府驻地,但地方也很小,要买书只能到信阳市去。每过一段时间,腰包稍微一鼓,我就抽个周六的下午,挎上那只发白的黄书包,乘车到市内淘旧书。地方很集中,就在新华书店不远的一条街上,有两三个地摊。挑选书的过程是快乐的,但也不乏痛苦。因为你注定要不断淘汰自己的选择,而那些书本本都是那么诱人。无奈之下,只有赖在那里慢慢看,仔细看。摊主不催促关门,就不做决断。到了最后一刻,其实选择早就有了,这才恋恋不舍地将那些早已在心目中淘汰掉的品种放下,然后结帐走人。印象最深刻的是夏天,每次我回学校时天都已经黑透。挎着沉甸甸的书包,尽管肚子一派空虚,但精神却非常充实。当然了,也分外愉悦。那会儿公共汽车里乘客已经很少,我可以随意挑选一个称心的座位,将手支在窗户上,看着外面的车水马龙和星星点灯发呆。就在那发呆的过程中,我和书里的主人公成了同台竞技的对手或者朋友。而舞台,竟然是此刻近在咫尺的星星点灯。我不由自主地想象着自己在每一盏灯后隐藏或者出现的情景。尽管只能以想象的姿势介入,也足以让我心醉神迷。这景象定格成为我对高中最深刻的记忆。它像一幅巡回画派的经典油画,以浓郁的生活气息和极具张力的画面质感,让你不可能漠视其存在。  C  重庆的确是一个不折不扣的远方。从信阳出发没有直达车,要么北上郑州,要么南下武汉。儿行千里母担忧,在站台上为我送行的只有母亲一人,而我甚至连她都不能容忍。因为不堪离别,也因为他们俩长期不和而造成的跟子女在感情上的隔膜。我无法和她分享即将奔赴远方的忧伤与快乐。我所希望的,是一个可以让我想入非非的女生。为人且歌且吟《风雨兼程》的,不可能是母亲,只能是一个没有血缘关系的像丁香一样结着哀愁的美丽姑娘,站在青石铺就的雨巷尽头对我频频挥手。  不知道是不是重庆的闷热导致了我那无比美好的想象的快速腐败和变质,反正我的第一印象无论从哪方面讲都谈不上愉快。在重庆驻马四年,我只陪女朋友去过一回实在说不上风景的渣滓洞白公馆,分别和两个不同的女孩,去过两回鹅岭公园,看将我诱骗到此的重庆夜景。真正有代表性的风景,缙云山北温泉南温泉,以及其余的川中胜景,九寨沟峨眉山和青城山,一个都没去过。倒是自筹旅费,沿江下三峡,取道岳阳北上洛阳,然后又从南京、杭州回到重庆,周游了一遭。大学生出去旅行原本算不上时髦,但值得一提的是我没有向父母伸手,川资全部从第一年每月十六块钱第二年每月二十的津贴中节省出来的。这一圈的直接结果是我一想起西湖和玄武湖就会想到一个词,鱼肚白。因为我去的时候,那两个地方都慷慨大度地要拿出自己的物藏来全力招待我。那不是别的,是厚厚的一层死鱼。  在我自己还没有弄明白的时候,重庆已经成了此岸,江南又成了彼岸和远方。当初尽管轻率但因为只有一次因而也不乏艰难的选择,难道竟是如此的一钱不值?渝州路79号,歇台子,后勤工程学院小院,一个名不见经传的军队院校。我以超过重点大学分数线21分的成绩来到这里,然后在此虚度四年光阴。除了二百万字没想到发表也不可能发表的读书笔记,除了一些青春期晦涩的回忆,除了几张可亲可敬或者可厌可恨的脸,除了从图书馆里偷来的几本好但又缺乏读者的书,这个我不会因为它而自豪它也不可能因我而骄傲的名字,再也没给我任何理性或者感性的收获。  但是它却让我对远方有了更加深刻的认识。毕竟,这是我第一次经历真正的远方。并且在远方里,像打量自己暗恋已久但又被别人捷足先登的女孩那样,怀念那些更加模糊的远方。  我们那一届毕业生非常奇怪。第一是毕业分配各找各的关系,大家既不写所谓的决心书,也不互相告黑状,竞争完全看门路的大小,也算体现了一种相对的公平;第二是没有一个人报考研究生。不知道怎么回事,专业课结构力学教员,那个瘦弱的老太太,竟然看上了成绩并不突出的我,以及另外一个成绩突出的湖南籍同学,极力鼓动我们俩报考她的研究生,但均遭婉拒。那个同学怎么想的我不知道,我拒绝的原因还是一门心思地要去远方。硕士之后不管毕业还是再读博士,最大的可能就是留校任教,而我自觉对重庆,那个只草草浏览一遍因为完全谈不上详细了解的城市,已经心生厌倦。我希望打点行装,再次上路。毕业之前,我见到了一份印刷并不准确的地图,通往青岛和烟台的铁路原本是在蓝村分岔,但那上面却印成了胶州。我说这地方好,到烟台和青岛都方便,将来就到那里去吧。结果一语成谶,我在这个小县城里一直寄居至今,凡十一年整。  D  据说孙中山先生曾经去游说湖广总督张之洞,让他支持自己革命。张之洞根本看不起尚未成气候的孙中山,信手在他名帖上题了几句话:“持三字帖,见一品官,儒子妄敢称兄弟。”孙见后,不卑不亢地对道:“行万里路,读万卷书,布衣亦可傲王侯。”让张之洞大为折服。对这个传说,我一直持怀疑态度。孙先生的全部精力都在革命上面,尽管这个对仗本身并不十分工整,我也不敢相信他还有如此的捷才。但怀疑归怀疑,这传说本身,却以一种无比锐利的形态,让我加深了对行万里路、读万卷书这个说法的印象。孔夫子的话基本句句经典,只有一句我不敢苟同。父母在,不远游。游必有方。为什么不能远游,为什么游必有方,只要游,肯定就是有方的。仗剑去国、辞亲远游。平生爱入名山游。平生塞北江南。骏马秋风冀北,杏花春雨江南。所有这些十分普通的字句,到我跟前都成了情绪的催化剂,让我恨不得随即羽化升天。正因为如此,刚毕业的那段日子对我来说简直就是暗无天日。  胶州是一个令人窒息的弹丸小地。小到什么程度呢?有个俏皮话叫一条街、两座楼,一个警察看两头。胶州比这略好,但程度有限。因此它无法安置理想,更不可能有远方的立足之地。小也许可以容忍,单位不如意也许还可以容忍。但远方在这里彻底丧失全部可能,不仅明天的生活可以想象,就连前途都是一目了然,是可忍孰不可忍。报到的前一天可能下过大雨,我去时坑坑洼洼的路上还积着许多泥水,两边都是破旧不堪的平房,我必须在那里安放所有的梦想,如果它们还健在的话。就在那一刻,我真恨不得一头扎进泥水坑里死去。后来我差不多也真的就在那样的泥水坑里死去了,因为我的生活,就是那样的一潭死水,粘稠委琐凝固而不能流动。而它,正是我青春的葬身之地。我空余一具躯壳,已成行尸走肉。  巴尔扎克诞生两百周年时,中央电视台的读书时间栏目搞了个纪念活动,邀请一个类似法国使馆文化参赞之类的角色参加。那人是中国通,他用有些结巴的汉语说,所有的作家都是因为不如意,有失落感,有些话在生活中没机会表达,这才选择了写作的。所谓物不平则鸣。我觉得这简直是绝对真理。如果没有在胶州那些暗无天日的时光,我肯定不会想到重新拿起笔。那一段段对别人来说毫无意义的字句,就我而言却是生活的全部。我将它们想象成为一串串珍珠,挂在自己贫穷暗淡日渐老去的生活的脖子上,以抵挡别人异样的目光。  我曾经多次站在镜子跟前,像徐娘半老的女人那样,用一种迟暮哀怨而且无奈的目光,端详着自己难副因日渐臃肿而不堪入目的嘴脸。要爆炸的腮帮子,双下巴,粗脖子,将军丰肚,一步一个脚印的体格。这是当今最平常最普通的男人形象,没有任何特点,随便放进哪个城市,都能像滴水入海那样彻底消失。他是谁?他就是我吗,难道?多年追寻远方,这是必然的结果,还是一不小心的副产品?我无以复加的悲哀。那些注定只能成为匆匆过客的文字垃圾,此时成了我唯一自慰的武器。它们就是我的远方。它们多少往这副平庸的臭皮囊里,塞了点清新的内容。它们是我能够忍受生活强加于我的丑陋嘴脸而不至于自戕的精神拐杖。  无论什么时候,最悲惨的境地都不是穷困潦倒重病在身或者众叛亲离官场失意,而是身边及心中没有远方的余地。如同生活在一间没有门窗的房子里。那是一种精神监禁。  E  一个困守孤城的将军,面对敌军越来越小的包围圈,必然会越来越焦虑。这种心情,我时刻体会着。因为我发现,自己心灵世界的版图也在不断被蚕食。  这个发现来源于那次休假。回到阔别已久的故乡,最初的感觉当然是亲切和兴奋,以及些许因生疏而造成的新鲜感。但是这种感觉却不能长久。我悲哀地发现,我越来越惦记那个葬送了自己青春的弹丸小地,胶州。但我挂念什么呢?宿舍是公家的,我没有一草一木,更没有魂牵梦萦的姑娘。那时在我眼里,胶州女人不管多么漂亮,都不具备生活意义上的真实性。她们只是一个个空洞的符号。我们彼此都能感觉到对方的鼻息,但又如同隔着两个星球。就像那个不知名的日本作家住井未在小说中描述的那样,彼此之间隔有一条没有桥的河。我不清楚她们对我的评价,但我完全可以想象。那只能是四个字,好高骛远。翻译成通俗的胶州话,叫“各一路”。直到现在,妻子对我的评价还很简练,怪物。  我像以往那样,去找自己曾经将其想象成初恋情人的女同学,以及非常要好的男同学,包括那位因买书而结交的饭友运宏。大家都是孤家寡人,可以像往常那样没心没肺地哈哈大笑,挥霍光阴。我甚至还终于了结了那个附庸风雅的夙愿,带上酒菜和棋具,到风景区安静的亭子里,和运宏把酒临风,从容手谈。但是,我总不能真正地投入。在欢笑背后,始终有一个情绪的血栓。然而有什么东西值得我挂牵呢?难道是那几本扔在宿舍墙角里、从学校图书馆偷来的名著吗?客舍并州已十霜,归心日夜忆咸阳。无端更渡桑干水,却望并州是故乡。刘皂这样感慨,是因为他又去了更远的朔方。朔方的具体位置何在我没有考证过,但宁夏区文联办的文学杂志名字就叫《朔方》,可见它必然在宁夏一带,离其故乡咸阳比太原更远。而我呢,并未像刘皂那样,在胶州呆了十个春秋。而且,我终究回的是老家,那个生我养我的穷山沟。为什么还会如此首鼠两端心神不宁?我是那么的想不通。我分明还记得在宿舍度过的那无数个漫长的夜晚。每天晚上,在惨白的灯光下,马思聪《思乡曲》里那一个个孤独的音符,都如同飞蛾扑火一般,凄凉而且徒劳地撞向冷清的四壁。我并没有忘记这一切,可我还是像儿童那样,希望信阳和胶州,甚至还有重庆,都是自己手中魔方里的图案,我可以随意调整它们之间的相对位置。  你想想这是何等的奢望。  后来才发现,我是一不小心就失去了故乡的。故乡和老家这样的词汇,在我的现实中意义越来越含混,越来越暧昧。胶州不会认我,因为我说普通话,因为我不生吃大葱和大蒜;信阳也只能将我看作短暂省亲的游子,终究还要飞走。而我,实际上也难以再度融合进去,因为那难听的土语,以及种种当地人习以为常的生活陋习。乡音未改鬓毛衰,这样的事情只能发生在唐朝。不是大是大非,而是鸡毛蒜皮的细节,让我失去了文化意义上的根本,让我成了精神上的孤魂野鬼。我想起了国人对国外二代以上华人移民的称呼。香蕉。黄皮白心。发明这个词的人,估计至今还依然自鸣得意,可他是否知道,那些“香蕉”内心有没有委屈?他们的心真的白了吗?即便白了,那种白能否得到周围的承认?会不会像英王李秀成,丢掉一世英名,也不能保全性命?病人输血或者接受骨髓移植,都必须寻找相匹配的型号。细胞尚且排斥异己,何况由无数个细胞组成的躯体,具有文化背景的活人。写到这里,我满眼都是京剧《白蛇传》中白蛇那段委屈得哀感顽艳的水袖。历经劫难之后再度重逢,娘子的委屈伤心许仙真的完全能够理解吗?我有理由表示怀疑。  F  收发员将那封信递到我手中时,《毕业生》凄凉而忧伤的旋律,正将我重重包围着,如同一年多之前重庆出了名的迷雾。不,比重庆的迷雾还要缠绵浓厚。我能看到眼前活动的人,但又分明视若无物。此岸阉割了彼岸,现实击落了理想。在向晚的微风中,我满眼都是年轻的达斯汀·霍夫曼迷惘绝望的眼神。因此这封现实的长方形的信让我感觉很是突兀。  写信的这个人我并不认识,也从未谋面。她是我们单位一个女兵的的闺中密友。那个女兵刚刚复员回家,老家是河南驻马店的,就是京广线上信阳北边的那个市。在外地能碰到这样货真价实的老乡,也算是三生有幸。正所谓同是天涯沦落人,相逢何必曾相识。  信里写到,我是某某的闺中密友。她说离开山东很长时间了,心里唯一放不下的就是你。以前她曾经多次问你愿不愿意回河南,你的回答都是否定,让她很是伤心。不知道你现在是怎么想的,如果你愿意回河南,请立即跟她联系。  这封信的确突然。因为我从来没有把那个女兵放在心上。在我心目中,她一直都是个孩子。尽管多承她错爱。看到这封信,我依稀想起了她的面容,也想起当时的确有这么回事。我的回答一直是不愿意回去。我宁愿在外乡漂泊,也不希望老死在家门口。就像伏波将军马援说的那样,男子汉大丈夫应该马革裹尸,而不应该在床第之间安乐死。  在那种颓唐不堪的境遇中,尽管我依然不愿意回去,但还是给她去了信。寂寞的心灵,分外需要安慰,她因此一下子成了我在汪洋大海中的救命稻草。但令人遗憾的是,她并没有回信。我想那也很正常,既然你愿意漂泊,那就自己漂泊去吧。正所谓道不同、不相与谋。应该承认,她还是挺漂亮的。在我的印象中甚至越来越漂亮。不过尽管遗憾,但我并不后悔。如果再有一次,我的回答肯定还是不愿意回去。  G  二十世纪北京的最后一个春天结束得非常突兀。我头天晚上逃离时还是春天,次日早晨抵达目的地北京时,外面已经照耀着夏天的阳光。大街小巷飘飞着朵朵杨絮,偶尔还有一阵突如其来的短暂风沙。不过,穿行在杨絮和风沙当中的我颇有几分踌躇满志,如同一个怀有必胜信念的即将统帅千军万马出征的将军。  从大街下到地铁站台,阳光慢慢消失而灯光逐渐亮起。就在这两种光亮的快速切换之中,我的信心突然销声匿迹。阳光挥发了我的全部勇气,灯光照亮了原本隐藏在触觉皱褶中的脆弱和敏感。站在地铁站台上,我满怀迷惘。伊莎贝尔·阿佳妮在电影《地铁》里演绎的诗意生活,离现在有多远的距离?我淹没在人海中,如同外面的杨絮一般身不由己。胶州是一个透明的玻璃房子,人们生活在里面,没有任何隐私,那种生活让我完全没有安全感:而眼下呢?在人海里,大家都保持着舒适的姿势,如同主人一般自信,只有我是个不知道如何举手投足的外乡人。这是北京人的北京,不是我的北京。人海不仅淹没了我渺小的躯体,更要命的还是淹没了我的人生坐标。我是谁,我在哪里,我存在过吗?我从哪里来,要到哪里去?所有这些问题,都让我敏感的内心受到一种来自亲人的伤害。  那次短暂的精神逃亡最后还是以我的失败而告终。因为我并没有达到预期的战略目的。我不得不仔细梳理自己的思维。我为什么在胶州想念信阳,在信阳挂念胶州?为什么没有去时无比怀念北京,到了北京又无法生存?这能简单地归结为叶公好龙吗?或者说叶公好龙究竟意味着什么?我苦苦追求远方,那远方究竟在哪里?在北京那个鸡毛小店的不眠之夜,我突然想起了那次不安的探亲。因为找不到在故乡心安理得的感觉,我到处流窜,直到那一天找到那个初中同学的门上。上学期间,我们心有灵犀,都属于好惹事的那一派,任性而行,因而惺惺相惜。他当时正在一所乡村中学教书,课程是不受重视的历史。见面之后,尽管他已有家室,他妻子还是很善解人意地给我们提供了再度抵足而眠的机会。那天晚上我们聊了很久,他向我历诉学校生活的种种不堪,荒凉,破败,清苦,远离中心,生活节奏慢好几拍等等。可奇怪的是,我一方面连连点头称是,另一方面脑海里又不时闪现学校旁边的那条小河。那是个冬天,裸露的河床光秃秃的,像老太婆一般丑陋,两边也了无生机,的确算得上荒凉破败。但不知怎么回事,我对那一切却无论如何也厌恶不起来。包括简陋的食堂,逼仄的宿舍,衣衫褴褛甚至可能挂着鼻涕的穷学生,他们总是让我联想起储存到冬末的萝卜和白菜,出身微贱而且现状不堪。这是怎么回事,我的远大理想怎么能容得下这一切呢?仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人。且不说比重点线高出21分的分数,报志愿时的雄心壮志又都去了哪里?同学只是师专毕业,尚且不能安心,我为什么会对这个离家门不远的比鸡肋还等而下之的破败中学产生兴趣?  我又想起了高中时那个简短经历。一个周日的下午,我要赶回学校,爸爸要到市里去办事,我们俩搭一辆拉石头的拖拉机赶路。颠簸中经过信阳师范学院门口时,爸爸指指校门,说我将来也不指望你别的,你能考到这里来,我就心满意足了。他的意思是只要我能将户口迁出去就行。但我却从不这样想。即便最低的革命纲领都没有考虑过它。那是一所当时就不受重视的学校,虽然是我们县一高文科生心目中的最高学府,但我们理科生却历来都将其视为败笔。所以我对父亲的话是满脸的不以为然。  H  读完《约翰·克利斯朵夫》,我不知道有几个读者能记住萨皮娜的名字。在整部书中,她实在是个无足轻重的人物。但对我来说,她却是最难忘的形象之一。之所以如此,并非因为她是克里斯朵夫的第一个情人,如同袭人之于宝玉,第一个教会了他男女之事。而是因为她的生活态度。  我不知道如何用一个词去准确描述生活中的萨皮娜。逆来顺受、自甘堕落还是随遇而安。总之,她平庸而且快乐。就是这种生活态度让克里斯朵夫着迷,于是成了她的情人。她为什么有那么多的快乐,我的种种焦虑与不安,都是因为自寻烦恼吗?不要做痛苦的哲学家,要做快乐的猪。曾几何时,这话风靡了大江南北。但早在这之前,我就考虑过这个问题,而其论据,就是这个不起眼的已婚妇女萨皮娜。我也希望像她那样,什么都不想,什么都不强求,用一颗平静的心,去争取那种简单安宁的快乐。但是不能。我总也无法做到。有个年长于我的文友,曾经取笑我到了这个年龄段,情绪依然不稳定。可是他还不知道,我甚至听了儿子玩具火车的汽笛,都如同战士听到冲锋号一般热血沸腾。我渴望荒漠,渴望陌生。在平静的生活面具下,经历着一次又一次的自我精神流放。  江南是我唯一一个也是最后一个灵魂之舟停泊的港口,但造访却是姗姗来迟。在苏州的大街上,我小心翼翼地挪动着脚步,惟恐一不小心,就如同触雷一般踩中一个典故。去虎丘之前,天刚刚下过雨,简直随便揪一把空气就能拧出水来。青翠欲滴,这时候我才明白,青翠真的是能滴下来的。只有在流畅的环境中,才能有流畅的表达。我想就是可以自由流动的水,造就了江南才子们思绪飞扬的灵光才气吧。我真恨不得就那样倒头死去,化为虎丘塔下的一掊泥土,让自己的灵魂也流畅起来。彼时彼刻,我前所未有地嫉妒陆文夫,范小青,还有那个跟我年龄相仿的朱文颖。嫉妒他们的文学成绩,更嫉妒他们的生活环境。  那次去江南我是独身一人,因此可以尽情发呆。但是,发呆所能延长的时间,比起漫长的一生,实在太微不足道。  I  很久之后我才弄明白,那所破败的乡村中学吸引我的,正是它那可以从容慢几拍的生活。慢,这个在通常场合下都是贬义的词,仿佛一个咒语,让我走火入魔。它总让我想起米兰·昆德拉那部只有八九万字长的同名小说。还有现代派电影大师米凯朗基罗·安东尼奥尼的代表作之一《云上的日子》。他的主人公多次提醒观众:让时间停住脚步。已在文坛崭露头角的河北青年作家刘建东,在我逃往北京那年也写过一个中篇小说,名字叫《减速》。他说,我多么希望能有一个慢车回收站,让每一个对高速产生恐惧的人都可以在里面休息一下啊。那所荒凉破败的乡村中学,就是那样的一个慢车回收站。从理论上分析,他们都归属现代或者先锋的一类,但传统作家也不乏赞同者。2001年秋天,当红女作家张欣曾在胶州短暂驻马歇息。她说她不喜欢坐飞机,一方面是因为恐高,另一方面也是希望从容。她说,何必那么匆忙呢?可见,对于慢的精神需求,具有某种文化意义上的共通性。  还是说说我的梦想吧。或者说错觉。我希望混迹一个那样的学校,或者生活在类似那样的环境中,开一爿书店度日。对襟大褂倒不必穿,但圆口布鞋最好能有。因为舒服。至于西装领带,还是免掉。因为我不想联想起那部名著,《装在套子里的人》。在书店既经营也看书,若得三四文朋书侣倾心交谈,则更是大幸。那样的日子,我实在不敢再想。说来可能大家都不会相信,我选择现在的妻子很大程度上就是因为这样一个潜意识的梦想。因为她父亲在乡下开了一爿小书店。不过去了之后我非常失望,因为里面几乎没有我喜欢的书。那里面的所谓书籍,除了《女友》就是《知音》。  也是,人生经常以失望居多。况且如果里面都是我喜欢的书,岳父一家的生计又从何而来。如果我的精神不失望,那么他们的肚皮就注定要失望。  J  离家不远的地方有个小铁路桥,从旁边很容易爬上去。我经常带儿子到那里去,去看他喜欢看的大火车。铁路两旁清洁有序的时候不多,因此妻子很是反对。但不管她怎么说,我们爷俩还是我行我素。不为别的,只为我也很喜欢看到火车。我喜欢看到钢蓝钢蓝的铁轨上火车慢慢消失在远方的情形。沿着铁轨望去,能够看到阳光下空气如同战抖一般的流动。由于阳光的折射,铁轨有略微的变形。这些情形我最先是从影视画面上看到的,后来就一再亲历。那如同故人久别重逢的感觉,让我亲切而且伤感。  火车呼啸而过,儿子欢呼雀跃,而我往往已经魂不附体。我将自己想象成为其中的乘客,用目光贪婪地抚摩着路边的每一道站牌。包括那些已经泛白的乡村小站的站牌。我想,除了我之外,肯定不会有几个人能注意到它们的存在。它们就像我那样,从来没有被人重视过。先是因为钱不够多,后来因为父亲的地位不够高,再后来因为眼神不够机灵,现在又因为小说写得不够好。旅行的感觉,作为生活的另外一个纬度,总能映照出现实的委琐与无奈。  那次失败的精神逃亡,让我明白了许多道理。我知道自己为何在哪里都要焦虑都要牵挂。我知道自己为何明明少不经事,却偏偏要作出一副饱经风霜的样子,像沙眼患者那样迎风流泪。因为我在风入松书店看到了那本书,《生活在别处》。内容我还没有看过,书名已经像子弹一般将我射中。我像佛家所说的那样,取得了顿悟。  K  Windows系统就是有这么个好处,可以多界面工作。就在写这篇文章的时候,我一直在小声播放那几首老歌。《橄榄树》、《风雨兼程》。另外还有《思乡曲》。只有此刻,我才理解齐豫的歌喉为什么如此苍凉,三毛为什么要选择那样的一种告别方式。因为这歌声中已经包含着参透机缘的顿悟,也就是通常意义上所说的勘破红尘。我的故乡在远方,那个远方没有也不可能有明确的地理意义,它只是一个精神指向,一种文化坐标。尽管充满了不可得的悲剧色彩,但却具有充分的必然性,对一个注定要思索的文人而言。想象从小赐予我们一副坚硬的翅膀,让我们在中间遨游;生活再强加我们一座牢笼,让我们习惯那种文化意义上从门到窗是七步、从窗到门还是七步的圈养。生活的全部意义,就是收敛性情,以予适应。这有些荒唐,但却是严酷的现实。我的故乡不在信阳,更不在胶州。它们在一个我也从来不知道的地方。它是一个慢车回收站。那地方也许存在过,也许根本就不曾存在。当然从史前意义上说,它们都曾经存在过一次,那就是母亲的子宫。我们在羊水中以各种姿势随意畅游。在那里我不必要重视或者轻视别人,别人也不会重视或者轻视我。大家一个德行,都是一颗没有形状的刚刚受精的卵子。我可以放心地躲在里面,对外面的一切不闻不问。  不要问我从哪里来,我的故乡在远方。听听吧,多么好的一首老歌。凝神谛听,会发现它的声音已经卷边泛黄,如同一张年深月久的水墨风景。哦不,是设色人物。他的面庞依然年轻,但心灵已经千疮百孔伤痕累累,正好匹配记录着他的那张画布。

作文八:《关于远方的作文》900字

关于远方的作文    黑龙江省明水县第二中学 徐咏琪    生活,除了眼前的苟且,还有诗与远方。    ———题记    张国荣有一首歌里这样唱:我就是我,是颜色不一样的烟火。当时是喜欢得不得了,觉得说到心坎里去了。现在想来,“我”真是一个再讨厌不过的字眼,它生生地将人的灵魂束缚在里面,生生地将人变成以自我为中心的动物,然而自私是盏鹤顶红,害人害已,我讨厌被束缚,我讨厌死亡,所以我渴盼着,远方。    梦里花落知多少    我有一个梦,梦中的我,脱离身体的桎梏,灵魂幻化成一颗种子,落到泥土里,沐浴着日光雨露,慢慢地扎根、发芽。第二年春天,我舒展身躯,在花儿睁开的琥珀色瞳仁里清楚地看到自己的样子———一株洁白的蒲公英,一阵风吹来,我笑了笑,轻轻跃起,挟着暖暖的阳光上路,我落到了古色古香的南方小镇,带着江南烟雨的湿润落在桥头,欣赏水光山色如墨如画,欣赏满城烟雨如泣如诉。我看着世事的变幻无常,我看着痴男怨女的离合悲欢。我落下几片花瓣,轻飘飘离开,伴着风雪我来到北方城隅,感受着北风凛冽,我落在地上,似乎听得到大地的脉搏,我看着炊烟袅袅,听着吆喝声阵阵。几天后,我留下一段茎,再次离开,这一次,我飘落入一片绝境,这里鸟语鸣翠绿草如荫,甚至闻到栀子花香,我飞到河边,我意犹未尽,但我累了,我轻轻飞进水里,被蔚蓝的水波包裹,在跳

入的前一秒,我看到河的对岸的花丛中的我的躯壳,我想,她的脸上也是带着笑的吧。    听说海角天涯,只有风能到达    “如果骄傲没被现实大海冷冷拍下,又怎会懂得要多努力才走得到远方。”远方,应该是面对善良严厉的长辈,他告诉你梦想的力量,指引你前行的方向,却任你在现实中摸爬滚打,磕磕绊绊,一路冷眼旁观,而当你到达花开的彼岸,他会拍拍你的肩。我所渴望的远方,是凌厉而凛冽的,我想站在珠穆朗玛之巅,尽管我一定会像睫毛上的雪花一样轻轻颤抖,但我也一定会张开双臂,拥抱咫尺的白云蓝天,我想站在北极的冰面上,看着镜面般的海洋,它一定美丽如同反过来的蓝天吧,任由清冷的风洁净我的身躯和心灵,我想穿越东非大峡谷,那样我就能在汗流浃背中获得质的升华。或许有人笑我痴,然而为了我梦中的远方,我甘之如饴。    远方,远方,海很蓝,天很高。

作文九:《[寒假征文]远方的思念_700字》600字

题记:愿一缕春风,将我的思念带向远方。  公园的长凳上,我注视着眼前的情景,心中始终不是滋味。  一位慈祥的老人和她的小外孙在公园中嬉戏,那位老人虽已白发苍苍,迈着那时快时慢的步伐逗得小外孙哈哈大笑,一会儿抱起,一会儿放下,即使额头上布满汗花,脸上丝毫也不露辛苦模样。  一缕春风,吹开了我对远方的思念。  来宁海已有三年,却不曾有时间回乡探望过奶奶,心中是无比的自责和思念。小时候的我最喜欢和奶奶玩耍,奶奶也喜和我玩,奶奶虽已年过七旬,但身手也算灵活,满头青丝,丝毫看不出她是一个七旬老人,奶奶也不算胖人,在我看来那只能是一种福相。  三年之中变化很大,爷爷的离去给奶奶带来了巨大的伤痛,在我看来,没有在最艰难的日子陪伴奶奶是不可饶恕的。我内心无比自责。  奶奶生来节俭,不懂得享受,有什么好吃的都藏起来,自己不舍得吃,见了我来就一股脑儿都给了我,有些时候她都忘了,东西过了期也舍不得扔,自己就吃了,庆幸的是奶奶没因此得上什么毛病……  近日得知,奶奶由于腿脚不方便了,搬到了县城的大爷家住。算着快到了奶奶的八十大寿了,恐也没什么机会赶回去祝寿了,还好姐姐代表全家赶回老家去给奶奶过寿。  姐姐回来,给我看她拍的照片,看着照片中的奶奶,实在不敢再看下去,不忍看奶奶那苍老黝黑的面孔……我的手在颤抖,我的泪水在颤抖,我的心更在颤抖。  又一缕春风,吹落了我的眼泪。  奶奶,您知道您的外孙在远方思念着您吗?    高一:存知作文网专稿 未经允许不得转载

作文十:《征文送往远方的思念》700字

留守儿童给爸爸妈妈的一封信 初中组

题目:送往远方的思念 作者:余欣怡

指导教师:冯连强 徐晓英

送往远方的思念

亲爱的爸爸妈妈:   你们好吗?   天快要暗了,飞鸟成群结队地往林子里的巢里飞,村庄里家家户户的炊烟都袅袅升起,天边一抹红霞慢慢地褪了色。我正趴在窗台上给你们写信,心里偷偷藏了许多话想对你们说。

还记得你们第一次离开家时的情景吗?我死死地抱住你们,哭号着不让你们走,直到嗓子都嘶哑得不能说半句话,我红肿着眼睛看着你们渐行渐远,心里仿佛是被撕裂开来,眼泪止不住地往下流。我那时不懂事,竟然以为你们不要我了,每天低着头沉默,每次想到你们,委屈的眼泪就往外涌。直到老师找到我,他说你们肯定是爱我的,只是不得不为了撑起整个家、为我营造更好的生活环境,去他乡努力工作。他告诉我不应该这么难过,而是需要好好学习,照顾爷爷奶奶,还要分担责任,体谅你们。

从那时起,我真正意识到了我的责任,也真正明白了你们的苦衷。我想我应该更好地成长,好让你们在外更踏实、更安心地工作。

现在,我已经能够洗衣做饭,照顾爷爷奶奶,分担家务活,而且我的学习成绩十分优异,老师还夸我进步很大,是个懂事的孩子。虽然我有时候十分想念你们,但是我更多地是理解、祝福你们。我还会每天看你们那儿的天气预报,想象着你们的生活,想着想着就进入梦乡,梦到你们笑着叮嘱我一定照顾好自己。

爸爸妈妈,你们在外工作很辛苦,千万要注意身体,不能累坏了身子,尽量少熬夜加班,还有就是加强营养,多吃水果蔬菜。家里这边一切都好,爷爷奶奶身体很硬朗,我也长高了不少呢!你们都别惦记,安心工作!   祝爸爸妈妈:

身体健康 工作顺利!

爱你们的女儿:余欣怡                                                              6月17日

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