最近我这臭脾气越来越控制不住了，一句话不顺耳就来火，一件事不对心思就开始数叨，劝人的时候可会说了，怎么轮到自个儿时一切都变味了，话温柔的说也是说，非得蛮横的说，惹得自己生气别扭，他们也不高兴。
案例一：洗衣机的插座坏了，我嘱咐他记得买个换上，他应允着，过了两天仍无济于事，他说有事忘记了，晚上又在重复一遍，明天不要让我再说第三遍，当然口气是重了，结果可想而知，还没换好，火从心里上外冒自然少不了数叨。
案例二，女儿自亲亲丢了后，心疼想念 ，结果又去狗市买来一黄一黑兄妹俩，这两只狗可不让人省心 ，亲亲自己知道去男厕所解决事项 ，这俩可就满院的随地解决，为此，看到脏兮兮的就心烦，又开始口气不佳的数落一番 ，我离更年期还早点吧？女儿不高兴了说， 我不没用你打扫嘛，确实一直都是她起床后清扫。
案例三，昨天一大清早女儿相约女友去了北京滑雪 ，下午四点半多，我肚子饿得咕咕叫，发了信息给他问，做啥好吃的，没回我，终于熬到下班，进院停车时他兴冲冲的说，快点洗手吃饭，看准了时间，菜刚刚出锅的，怎么样够意思吧！就咱俩吃了 ，孩子们都不在家吃。 哦，冻死我了，赶紧喝了口热糊的汤圆 ，挺和谐吧。
哪知一句话又惹不痛快了，我说吃饱了，他说你看这茄子多好吃，你多吃点，明明是好意，却让我扫了兴，说话不但不柔和还带着埋怨开始数叨，谁说没吃呢，吃了好多你没看见啊，还吃了个鸡腿……他不高兴的把菜端离了我，说我不知好歹唉！
承认我说话口气不温和，也常反问自己，事过接着还是老毛病 。他也私下里说我，和孩子们你别老是由着你的性子说话，和我这样就算了。
知道就是改不了呀，真得我也不想这样的，一点也不想做河东狮吼的女人 。
生活中难免磕磕碰碰 ，女人适时的说声对不起，我错了，这很应该的。可是我很少承认自己错了，就是我错了时，也很难开口说对不起！其实女人在夫妻间学会低头才更会幸福 ，学会认错才会惹人疼爱 。
面对忙碌的生活，难免会有不顺心的时候，有时会拿家人当出气筒，聪明女人应该知道 ，亲人是用来爱而不是心情不好时来伤害的，这点我也没做到。
快乐和不快乐都是会传染的，一份快乐复制出多个快乐，我总是把自己的不快乐带给家人，无法自控。
书看了不少，就是没运用一点儿，真就应了蝴蝶的说说所说的：“读书 ，可以让一个人从幼稚无知到督智炼达 ，也可能越读越痴傻”！呵呵我就是属于这样的痴傻的人。
朋友们，给个诚恳的建议，看这些例子我能有多少机率改正？
作文二：《我不想这样》500字枯坐无聊，徒生闲愁。一个脑血栓老人拖地走过楼道的声音，让我悲哀。生命到了这一步，意义何在，所不舍的只是卑微的生命本体本身吧。儿女呢，我不知，住了这久，没见过。对外人来说，老人更是有没等同。生命没有意义，意义在于创造，人到老病残年，抛开道德血脉观念，真是一种多余啊。回头想自己，尚是壮年，却也如此，每日游戏，家务，饭桌。意义又在哪里。和老者有何不同：都是生命流里可有无的一粒。世界没有表情没有心肝，它不会舍弃和选择，人也很少主动放弃生命，那是全部。于是，也有了许多没有表情没有心肝的生命漠然的存在。我不想这样。很多人说，命运掌握在自己手里，从某种角度说，对。世界在每个人眼中都不同，我们终究活在自己主观认识和选择的世界。就像一幕自己主角的戏剧，想怎样还是自己做主。可是，世界的真实藏在众多的虚像后，个体的我们终究不能探知。不过也好，如果能在自己理解的世界里对自己有督促和激励的话。我有一位同性的朋友，粘我很厉害。我知道他不是同性恋，说实话，我对这些词根本没兴趣，懒于界定甚至提它。网络里的社会百态，对我是乌七八糟的一团浊。所以我宁愿游戏，在时间里堕落，也不愿被各色新闻牵引的悲喜思叹。我不愿意受牵连，我知道我有问题，可我的朋友非常粘我，甚至走在路上都要短信告我。我知道原因，他太孤独了。孤独的没了自己，
他想通过粘附我确保自己的存在。我想我已活成一块石头，比他不如了。我不想这样。
作文三：《我不想这样》1000字我不想这样
公元后某年，天空中下着磅礴大雨，随着雨水的不断挥洒，树木再一次被腐蚀，在世界的各个雨林，散发着恶臭的气息；河里的水不断涨起，只可惜这些水无一条，无一滴可以喝下去，在这一条河的旁边，住着几百个人类，他们的眼中放光地望着河中水，望着水中自己清晰的倒影，望着自己水中骨瘦如柴的样子。终于一个人扑向了那条河，想喝河中的酸雨水，其结果——无非是饮鸩止渴。地球上的可饮用水源已所剩无几。
一个唤作小兰的小女孩，一家人望着眼前偌大的土地，想起昔日在田野收获的美景；每到秋天，妈妈会带着她和弟弟来到这儿，满地庄稼，金黄一片。幸福的他们在田间追逐着，嬉笑着。在烈日下，小兰妈妈总是那么勤劳，早早的把过冬的粮食贮存在地下室中，随着经济的迅速发展，小兰家已经有了地下室，可是在小兰的记忆中，她家的地下室已经好久好久不用了。
“轰”天空中发生了什么。小兰望着在地上坠毁的一架飞机，飞机四周飘散着阵阵黑烟，小兰想靠近看看，广播中传入广播员沙哑的声音：“今天火星上派来一架承载着运往地球的食物和水源，但是在飞机飞行的过程中，进入地球表层时，飞机内部出现莫名的故障，据检察坠毁飞机是飞机内部出现了一种及二氧化碳，二氧化硫于一身的不明气体，如今各个星球都无法进入地球表层，请大家分批去寻找居住的星球吧，具体位置在求救站。” 小兰猛的从回忆中惊醒，寸草不生的土地上好像露出了可恶
的嘴脸，好像在说“如今，我这诺大的皮囊已经种不了一粒粮食，酝酿不出一滴水，释放不出一丝氧气，我已无力供养任何生灵。若不是当初你们将那么多的电池和白色垃圾塞进在我的身体中；若不是你们为了所谓的利益不顾一切的开采，挥霍，滥用资源，使我的能量不断消耗；若不是你们将含有农药残留，含有有毒的废水、污水直接灌入我的体内，彻底毁灭了我的生机循环。如今你们也不会落得如此境地。都说人类是高级动物，那你们到底高级在哪里？”望看面目全非的大地，小兰一滴眼泪滴在大地上。这是地球上唯一一滴最纯净的水源，也是最后一滴水源。在争抢着去求救站的路上，老弱病残只能呆呆的站在原地，心事重重的望着远方。
求救站中顷刻变得拥挤，年轻力壮的人们再为一口水而争夺，熙熙攘攘的人群争抢着尚能改变他们命运的船舱，眨眼间人与人之间的信任、友爱、帮助，这些虚伪的外衣在生存面前迅速脱下，这才是真正的人类。船舱在人们的吵闹中渐升渐高，在地球上方，隐约看到了地球的模样：荒漠从南方迅速向北方蔓延，到处是千疮百孔。这是地球在人们眼中最后的样子。
我想地球已不复存在，人类这个名词只会在教科书上出现了，我不想这样，我真的不想„„
作文四：《我真的不想这样》700字“姐姐，瞧我的作业，又得了个一百分！”弟弟比我放学早，一见我进屋，便像一只快乐的小麻雀飞过来。
我把书包往沙发上一扔，瘫坐下来。我的心情糟透了，考试考得一塌糊涂，耳边不停地回荡着老师严厉的训斥声。
“哦，不错！快写作业吧！”我勉强应付着弟弟。
支走了弟弟，我抬起头望着天花板，时不时呼出一口气，缓解心中的不快。
我瞟了一眼弟弟，他并没有去写作业，而是进了厨房。
我闭上眼睛，一个个鲜红的叉叉浮现在我的脑海里。
“姐姐，姐姐！”弟弟拉着我的衣角左右摇晃。
“别烦我！”我坐在沙发上没有动弹，我能感觉到我的话就像三九寒冬屋檐下那锋利的冰锥。
“姐姐，你看！”弟弟还小，他并没有感觉到我的情绪就像火山上滚烫的岩浆。他依然和往常一样，撒娇地搀着我的手臂摇晃着。
我终于没有控制住自己，大声地咆哮：“你——烦不烦？”
我用力地甩开他的手，却发现一个白色的，圆圆的东西“咕咚”一声滚落在地。
然后，我感觉整个世界在那一瞬间终于静寂了下来。
我看了看弟弟，他的眼泪“哗”地流了下来。他的声音有些颤抖，显然被我吓坏了。他嗫嚅着：“我……想给……你……吃我为你……剥好的地瓜……”
他抽泣着转身离去，双肩随着他哭泣的节奏一耸一耸的，小小的身影消失在屋角拐弯处……
我望着被自己打落在地的白白嫩嫩的地瓜，心里不禁一阵阵酸楚。我蓦地扬起手，狠狠地抽了自己一个耳光，泪水顺着脸颊流了下来。
我抬起头望着天花板，试图止住眼泪……
我真的不想这样，不想！
弟弟，对不起！
（２１１８０２江苏省南京市浦口区汤泉小学六〈２〉班）
（指导老师 陈超）
作文五：《我也不想这样》1000字看着这个熟悉的城市在自己的眼皮底下花开花落，看着那些陌生的人们在自己的眼皮底下开心的生活，那样应该就会很惬意了吧，可是，总有一些无奈让迩总是不可以是一个人去走那些自己想走的路。很空白，总是这样大片的空白，戛然而止的诉说，那浅浅的无法言说的忧伤。
误打误撞的看了一篇日记，关于朋友的诉说，我从来都知道，值得铭记的都将永存于心，值得拥抱痛哭的，那毕是心底最炽热的地块被点燃。那一段段平淡的不能再平淡的文字，却将我搞的两眼潮湿。那些过往，谁也没有再说起，那些所有的地点，话语， 所发生的一系列的故事，我们是无法释怀的。因为我始终都相信，即便再偏激的行为也无法让我们真的恨起对方。
２０岁以前，在乎着别人对我所有的看法。有一个原则，是不让人讨厌着。呵呵，但当经历一些琐碎的罕事时，当不敢正式坦然的面对时，才知晓，事与愿违，我无法将自己的信念贯彻到别人的大脑，更何况，还有一些没有生命体的。那些个看似重要却无关紧要的人，对我的行为总会妄加评论，或褒或贬，我都会一笑置之，不是我不屑，只因我永远都无法做到他们所期待的样子。即便我那么的想要独立。这段话曾经说过，如今再拿出是想告诉很多人，就算在多人讨厌你你也不要在意，你活着不是为了取悦别人。
我不想再看到他们对生活的迷茫，不想再看到她们的愁容，我们还年轻，人生不过两条路，要不裹足不进，要不一直走，我希望我们选择后者，无论遭遇什么，都能相互扶持走出一条阳光大道。笑着走吧，爱笑的女孩运气不会太差。这个世界这么大，谁离开谁也要一样活。
无论走到哪里都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。——《百年孤独》
在一个逐渐成熟之际，为何只能变的更加谨慎呢，我想是由于害怕失败的缘故，我总是容易忘记我的收获，却只能记得所有失去的。挫折堆叠的很高，他摧毁了我全部的信心，直到我长大成人后在没有勇气去尝试冒险。我用前半生努力让自己变成一个成年人，也许后半生该学习怎样做个小孩。——安德森《海边一年》
我们的周围，有许多美好的事物。夜晚里无数的星星在闪耀着，身边也许会有小蝴蝶在飞舞着。来到街上，会听到初次听到的音乐，能和很出色的人相遇也说不定。平时不太留意的景色随着时间的流动而变迁，也许会有很多令人惊喜的事物。这些东西，都要好好的看清楚，听清楚，全新的去感受，这就是所谓的生存。
我最近不快乐，甚至难过。请不要把悲伤带进十一月。
作文六：《我也不想这样》700字其实想说，回来的时候不高兴了。
或许是有原因的。就像每一件事物都有它存在的理由一样。
不高兴，当然也有它独有的因由。
只是，不屑于说，或者，不敢说罢了。
是有点难过。
在看着头头和她以前很要好的朋友一起走之后。独自面对的路程，在今晚却显得格外的寂寞。
想打电话回家，可得到的却是一连串的忙音。
算了，就这样吧。
或许是些许的厌倦了。在面对那么多各种形态各种性格的小朋友之后。
那种恨铁不成钢的情绪，那种走向崩溃边缘的耐心，终究是在时间的推移下慢慢的显现了。
什么都不是想象中的容易，什么都不是脑海勾画的纯真。
有时候我在想，原本那么喜欢小孩的心，会不会在托管班待了几个月之后突然就连小孩都不想要了。
想享受一个人的自由，想体会放纵之后的快感。
为什么现在。
想每天都往家里打电话，想在每个星期都会和那么几个人说说话。
可却是连身边的人都懒的开口。
有的心意，却少了那份冲动。
拒绝了某个人连续三天的电话。只是害怕突然的沉默。可是明明知道对方也可以很轻松地谈着所有的故事，却还是不愿意去按下那所谓的接听键。
或许，真的有那么一天，身边的人会变得那么那么。。
会踽踽独行会茕茕孑立吗？
应该不会吧。
可是真的是改变了。
空间不再想让陌生人进入，也不想让那么些泛泛之交知道我些许的现状或故事。
懒的聊天懒的逛空间懒的留言懒的回复懒的写日记懒的发说说懒的评论。
最近，总看ｈｅｌｌ连续的发着说说。或相关或无关，或切身或随性。
只是一些语言。那些我所认为的不成熟。
可是却忘了有那么段时间有那么种感情，因为相信，所以义无反顾。
只是想分享自己当下的感情，只是想让某些人知道那份的感情。
因为这是你想的，也是你从心底渴望的。
会为着那么些重要的人的幸福而幸福。
真的开心，可以离六个人的旅行那么近。
只是。
作文七：《我不想做这样的老师》1300字我不想做这样的老师
随着社会的向前发展，对老师的要求越来越高，三尺讲台
站了快３０年的我，真的不知道要做怎样的老师才好了。
因为我不想做这样的老师，以为学生成绩就是他们的一切。我要告诉他们，人生其实很长，每个阶段的要求都不一样，即使现在成绩不好，只要你能好好做一个人，你也会收获很多。
我不想做这样的老师，看到学生没有按照自己的意图办，就“恨铁不成钢”。我要告诉自己，铁就是铁，为什么一定要把它变成钢？除了钢和铁之外，还有金、银、铜、锡、铅，只要他们能活出他的精彩，这世界就会很美好。
我不愿做这样的老师，除了教材 、教参之外几乎不看别的书，除了上班、上课之外几乎找不到其余的事情做；我要告诉自己，想学写诗的人，诗歌之外的工夫其实更重要，同时告诫自己，世界其实很精彩，不能让自己的世界变成灰色。可以让音乐来驱赶心灵的疲惫，让适量运动来让我神清气爽，保持活力，让阅读会来帮我积蓄能量，闲暇之余，也学着煲些养生汤犒劳犒劳自己，细细品味，感知真实幸福的人生。
我不愿做这样的老师，以为老师的价值所在就是一贯正确。当学生在课堂上当面指出我的错误时，我要当着所有学生的面向他表示感谢，等课后再告诉他不是每个人或者每个老师都能接受他的做法，以后可以慎重些，但我仍然会十分感谢他。
我不愿做这样的老师，不顾一切地占用学生的时间，恨不得他们睡觉都能梦到我所教的内容。我要告诉自己，不管是在时间还是在空间上，我所教的知识对于学生来说都只是很小的一个部分，他们需要的是整个世界，我应该给他们打开一扇扇窗户。 我不要做这样的老师，以为教育可以替带一切，以为自己可以做到所有。我承认：有很多我没有教好的学生，更有很多我教不好的学生。个人的力量很微弱，只要我无愧于心，就可以坦然面对了。
我不愿做这样的老师，违心地替一些不公平做解释。比方说：上方发来的测试卷与练习册，一要段考时才来，二是出题也难了点，不很切教材，无奈之下开学时要求学生自购一本黄冈或其它资料，作为家庭作业与测试资料，老师只是受责任心的驱使，每天忙于批阅，精神物质上并无他得，来人检查时这些东西却要东躲西藏，生活中的确有很多的不公与无奈。
我不愿做这样的老师，计较名利与身外之物，比方说教俩
个班数学的并没有课时照顾，尽管出满勤，不出纰漏，天天外加一百多本作业的批阅量，数学组的绩效工资却达不到平均数。我对自己说，一家人，上点下点很平常，别放心上，别在意，纵向比较已经强好多倍了，横向比较不如咱们的还大有人在。知足者常乐也。
我不愿做这样的老师，为了工作就毅然放弃自己，任意糟
蹋父母留给自己的身体，为了工作无原则地伤害自己。我会告诉自己，人的生命只有一次，如此的珍贵、如此的多彩，在多彩的生命中，工作只是其中的一个部分。人生本来已经有很多无奈，所以我们更应该珍惜。
我不愿做这样的老师，为了工作就放弃家庭。为了学生而置自己的孩子于不顾。我会告诉自己，一个连自己亲人都不爱的人，她的爱实际上是虚的。我不能一边是桃李满天下，一边是使自己的亲人受到伤害，我知道我是老师，但是我也知道在这之前我首先是母亲、妻子。女儿与媳妇。
虽然很多时候，我仍然自觉不自觉地去做这些我不愿做的事情，但是我想，即使我不能完全抗拒，只要我曾经这样做过，哪怕几次，距离我理想中的老师标准就不算太远了！
作文八：《爸爸妈妈我不想这样》500字我在你们眼中是被你们一直溺爱的好孩子，但是，你们有没有想过你们在我的眼中是什么样的。
清晨，夜幕，是在家的时间，我怀着焦急，担心，思念的心情拨打着这几年最熟悉的号码，心里暗念着想你们了，直到今天２０１１年１月的最后一天我才知道那个家，已经不再会有一个忙碌孤独的背影在里面忙的打转转了，在短短的一个月发生了什么变动了什么，对于我可能只配做个局外人，是我不够关心，还是因为你们的溺爱，还是因为我并不重要，曾经天真的认为自己在家里位置，在那个我一直想念的老太太心中的位置，我错了，没有人，从来没有人告诉过我家里的一点一滴，或许怕影响我工作，影像我学习，或许我帮不上忙，或许，告诉我等于零，更多的或许让我明白了我远远抵不过毫无意义的或许，但你们却不知道没有什么比的过＂孝＂．
谢谢你们的好，要是那一天我想给你们惊喜当我回家的时候，我才发现自己走错了路，那个时候我将会有多么的失落，
为什么要凶我，我到底做错了什么，打电话问候有错吗？是我平时很少打回家，但是，有没有人反思过为什么我不打回去？
我其实不是想要说明什么？只是认为自己长大了，可以为家里分担一定的事情，也可以为家里思考一些事情了，我不要你们用这样的方式溺爱，会让我后知后觉，会让我不了解这个家，会让我失落、难过、伤心。
请你们像对待哥哥那样对我，我已经不在是小孩，让我勇敢一点，为家里分担一点。
２０１１－１２－８
作文九：《这样的忙,我不想帮》1200字昨天同专业的一个同学给我发了一条消息，她是这样说的：请帮我填一份调查问卷吧，谢谢。再下一条消息就是问卷链接。她发消息的时候我正在上西语课，没有及时看到，等我看到的时候已经很晚了，但我的第一反应是，这样的忙我不想帮。 在我的理解中，请人帮忙应该先问对方是否有空，然后告诉对方你所求之事，等对方答应之后再把要求发给他。如果你直接将链接发过来而不过问我是否有空、是否愿意做这件事情，我觉得这不是请求，而是要求。 我想起表妹填高考志愿的事情。表妹的爸爸妈妈对高考志愿填报完全不了解，也并没有做过任何关于这方面的工作，表妹本人又是个事事不关心，全指望别人的人。于是，在高考分数出来后，我妈跟我说：“你小姨、姨夫什么都不懂，你妹妹又什么都不管，只顾自己开心，你就帮帮她。”母亲大人都开口了，我不得不从。我就跟姨夫说，要是有什么关于专业方面不懂的问题就让小新来找我。晚上，小新来找我了，通过好友验证之后她的第一句话就是“有什么好的专业推荐给我！”我看了一眼就想把手机丢在一边，好好晾她一会儿，这什么态度？！但是我还是抱着手机苦口婆心地告诉她，专业没有什么好坏之分，每个专业都有自己的优势，重要的是你自己有没有兴趣，能不能学好。接着我又告诉她，该怎么看学校，看哪些分数段的学校，我发完这些话之后表妹没有了消息，半个多小时之后回了我一个“恩”。我不死心，又发１０条左右的语音过去，跟她说你不能问我有什么好专业可以推荐，你首先要看你自己的兴趣在哪里，想要学哪方面的专业，有些事情该自己学着做主了。又是半个多小时之后，表妹回了我一个“哦”。我忍着怒火努力平静地跟她说：“你马上要离开家上大学了，请你要学会做人有礼。”这下好了，人家彻底不回复了。 我不喜欢请人帮忙，遇到任何事情我首先想到的是自己做，如果不会那就学，现在网络那么发达，各种免费教程都有，既然这样为什么还要去麻烦别人，为什么不自己去学着做学着完成呢？没有人有义务去帮你做任何一件事情，帮你是情分不帮你是本分，我总觉得麻烦别人是一件不太好的事。 如果实在没有办法，需要请人帮忙的时候，我会再三掂量，仔细问过对方是否有时间是否有意愿，生怕自己会耽误别人的事情，打乱别人的计划。因为我觉得朋友是出于情分来帮我的忙，所以我会十分珍惜，不管事情的结果自己满不满意，有没有达到自己预期的效果，我都会真心诚意地对他说“谢谢”，因为他为我花费了时间和精力，因为他本可以拒绝。 我们要记住，帮来帮去是人情，人来人往是交际。即使是再亲近的人也没有义务为你２４小时待命，为你浪费时间浪费精力，何况有时候还吃力不讨好。千万不要想当然，因为你是我爸妈你就要为我准备好一切，因为你是我朋友你就要为我两肋插刀，这些想当然会让你一时痛快，却不会让你一世安稳，因为你的每一次想当然都可能是在消耗对方对你的情谊和爱。所有的感情都是奢侈品，所有的奢侈品都需要保养。 想要请人帮忙，那就请低下你高�Ｆ的头颅，收起你的骄傲。你生硬的话语和高傲的态度让我觉得很不舒服，这样的忙我不想帮，因为我没有义务。
作文十：《作文：我不想这样的》800字我不想这样的
一阵剧痛席卷了我的身体，我险些支撑不住，一种巨大的恐惧笼罩在我心头。这是怎么了？
和过去的３０００多个日子一样，我开车搭载着２４名乘客返回杭州。很普通的返程之路，今天却出了意外。突然有一块铁块像炮弹一样，从空中飞落击碎了车辆前的挡风玻璃。我被这个铁块打中腹部。强大的冲击让我有些意识模糊，出于本能，我迅速地紧握住方向盘，保持车辆方向。
我感觉自己越来越体力不支，车速在慢慢的减缓。内心的恐惧和来自身体的痛苦让我慌乱，可我身后还有２４名乘客，他们尖叫着，似乎还夹杂着哭声。镇静，我一定要镇静！我很努力的挂挡位，拉上手刹，开启双跳灯——我还要做些什么。
我看见我的上衣上渗着一大片一大片的红色，粘稠的液体不断喷涌而出。求生的本能让我挣扎着，坚持，再坚持。我知道手机就在衣袋里，离我那么近，如果我打电话给救护车，或许我还有活的机会。可是，身后那是２４个鲜活的生命啊！我在几秒的思考后，放弃了这个自私的想法。我还有时间，我还可以多做一些。
我解开了安全带，半躺在座位上，不停地移动身体——我只能这样来减缓痛苦。不行，没有时间了。我挣扎着站起来，依靠着后背与手的支撑，一字一句地说：“不要乱，一个一个下，站在路边。”我听见我的声音在发抖，庆幸地是，所有乘客都安全疏散。
我终于耗尽了最后一丝力气，瘫坐在座位上。身体好象没有那么疼了，我感觉自己的意识越开越模糊。我忽然想起了我的妻子，我深爱的妻子。如果可以，我一定要当面告诉她：原谅我不能自私的只为自己着想，或许我会离开。其实，我本不想这样的，有那么一瞬间，我是只想救自己的——可我不能！
出了意外，不是我想的；狠心的离开家人，不是我想的。但是我依然这样做了，人的一生，总要背负很多，比如责任；总要放弃很多，比如私欲。
当遇到事情时，就要勇敢面对，勇敢选择——即使我原本不想的，也要尽力去做到，去做好。