祝福搞笑短信
1、晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：快，去医院，要生了！老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！没想到二货老公居然非常兴奋的说：马上就要和孩子见面了，我打扮一下！
2、妹子骄傲的说：说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱闺蜜问：那缺点呢？妹子：缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！你就像导盲犬一样。讨厌，人家哪有那么可爱啦！我是说，瞎了眼的人才会要你。
3、朋友聊天问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁？我回：黄继光，答：不是。我又回：董存瑞。朋友答：也不是。我急了问那你说是谁？朋友微微一笑说：大姨妈。
4、高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，平常考试都是兄弟们递小抄，可惜高考一塌糊涂，志愿全落空了。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，【伦敦】这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
5、一妓女被带公安局，警察：你卖淫了？妓女：没，警察拿出一用过的套：这是物证。妓女：我只是个卖套的。警察：那套怎么用过了？妓女：我的客户不会用我教他，这属售后服务！警察：一个套卖300吗？妓女：那我充其量也就哄抬物价呗！
6、有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你
7、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
8、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
9、有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。那哥们当时脸就黑了
10、我痛经在床上躺着痛不欲生，结果这个呆逼跑过来把手掌放在我的肚子上。就在我以为他今天如此体贴要彪泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！说＂我帮你把血逼出来！＂次熬，大哥，你武侠片看多了吗？还不如永远叫人喝水的屌丝呢！
11、手机电量低于50%，我的黄历就自动切换成不宜外出了。
12、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？老婆说：又不是找你的。于是我又扭头安心的睡了
13、一同学去买火车票，买了很久才回来，我就问他：是不是有很多人在排队买票啊！同学说：其实排队的人不多，我又问他：那你怎么去了这么久才回来？同学说：因为不排队的人太多了！
14、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！瞬间觉得老师碉堡了
15、女孩子择偶最好找中国足球队的球迷，他们都是那种被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年的超人。
16、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打关于学习的名人名言瞌睡了！
17、室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
18、电视里，汪峰激情豪迈的唱着：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。老妈在一旁突然笑起来说到：这人唱的真的屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗？
19、物理课上，讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。老师：你给我滚出去
20、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。
21、唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：师父为何不高兴？唐僧回道：为师参不透禅字，心情烦恼。悟空：哦，师父恼禅啊。唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起问道：师父你怎么又掷杖了。唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒
22、起了大风，我看到了路边那位姑娘的裙底。旁边大妈训斥我说：看什么看！人家姑娘多难为情！？关你屁事啊。姑娘对大妈说。
23、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
24、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！
25、一老婆和老公经常吵架闹离婚，一次吵大了，互不相让。老公说：离就离，孩子归我养！老婆说：你以为孩子是你的呀。老公非离婚不可了！
26、一老同学来电，电话那头：喂，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收款，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：修长城，三缺一。
27、那些不相信男闺蜜的，你们错了，我和一美少妇就是很好的朋友，但对她没有任何不良想法，我还经常叫她老公出来喝酒，话说她老公真的很帅，想起就脸红。
28、如果你接受不了我最坏的一面，那么你也不配拥有我最好的一面。刀削面师傅面对客人的投诉如是说。
29、我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对我说：我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了。
30、本人姓高，媳妇姓郭，求各位帮我刚出生的儿子取个名，谢了。高压郭，不谢。
31、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。木兰从军的主要目的是实现买买买的心愿。
32、关于上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了
33、预备唱；谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你
34、问：「为什么圣诞节、情人节在中国深入人心，万圣节却没能普及开来呢？」答：「因为女人得不到礼物。」
35、早上去吃摩丝汉堡，看到一对SB男女，又抱又亲的，男说：你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。
36、一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人你老公才是。
37、爸，这是我的男朋友。哎呀，啧，你妈该多失望啊你怎么就找了个这样的呢！爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！我又没对你说。
38、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；摆个摊硄ian.g茉一伲怀锤龉芍丈蠡冢淮蚋龀蛋倘胪龋晃Ц霾鄙咎庾欤桓缑牵淙荒闶